Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: — Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом... ... — А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))
Адаптация ? это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка LПятого декабря? Из салона голос: — Ни х@я себе пробка!
Анекдоты про Непристойности Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр@х@ется!
— А как ты со своим познакомилась? — О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
Мизулина предложила пускать во Lвзрослый? интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!
— Хочу на колесо обозрения! — Там страшно, смотри не обозрись.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на%уй и не нужен.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...
Сколько стоит подстричься? — 540 рублей — Не понял б%я, а без миньета?
В баре мужик клеится к симпатичной девушке. — Девушка, а вы замужем? — Да. — А вам любовник не нужен? — Нет, у меня уже имеется. — А может вас прокатить на машине? — Так я сама на колесах. — А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?! — На лохов поглядеть.
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: — Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом... ... — А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))
— Хочу на колесо обозрения! — Там страшно, смотри не обозрись.
Сколько стоит подстричься? — 540 рублей — Не понял б%я, а без миньета?
автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка LПятого декабря? Из салона голос: — Ни х@я себе пробка!
Анекдоты про Непристойности Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр@х@ется!
— А как ты со своим познакомилась? — О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигн?й! - Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
У пессимиста стакан наполовину пуст, У оптимиста v наполовину полон, А Валуеву никто не посмеет недолить.
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о ч?м вы подумаете, прочитав фразу LПарень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом??
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б***ь.
Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".
- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа ?Мертвые души?? - Аффтар жжот.
Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.
Мужик говорит двоюродному брату: - Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона. - Да запросто, мой тариф 100 баксов. - Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать? - Знаю. А что? - Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
- А мне гастрольный тур предложили. - Поздравляю. Когда едешь и куда. - Да каждый день, в электричках.
На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка... - Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из не? мечту всей свой жизни.
- Чем занимаешься? - Футбол смотрю. - Какой результат? - Шесть бутылок пива.
Первый класс. Дети изучают алфавит. Учительница пишет на доске букву Ы и говорит: - Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву. Вовочка: - Как это нет? Есть! - Правда? И какое же? - Ылектричество!
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
Хозяйка v гостю: - А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете? Гость: - Так вы же сами сказали v не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
- Люся, ты девственница? - С одной стороны, да...
Учительница истории рассказывает ученикам: - Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы. Один ученик спрашивает: - А почему она не принимала душ? Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу: - Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!
Переписка в Сети: - Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться? - Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут. - Я выезжаю...
В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в ч?м. Моя диета очень проста. Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях? А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
- Из пункта LА? в пункт LБ? по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта LБ? тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему? - Не судьба, так еще Никулин говорил. - Ни уя- потому-что рельсы спи-ли.
Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.
На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты- Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность.
Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы ? накопительные электронные баллы (наэбаллы).
- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе- или нет?
- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками? - Да, конечно! Как мило с твоей стороны! Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.
