У каждой девушки есть Lопределенный человек?, к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!
Картинка времен подпольных секций карате: Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно. — Почему домой не идете? — Да там Вовка-хулиган ходит- — Так вы же у меня каратисты! — Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может! — Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу-
Выражение LКто раньше встал, того и тапки? приобретает Lтрагический? смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже Lушли? в школу!
У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть. RR
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.
— Ты зачем это сделала? — Что именно из того, что я сделала, зачем?!
Бразильцы говорят: — Вы забьете столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим. Россияне отвечают: — А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! — А какая связь? — Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Гре%аная мужская солидарность!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... — Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
— Как дела? — Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
— Рабинович, что с вами? — Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... — И за какую команду вы так болели? — Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть. RR
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
— Рабинович, что с вами? — Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... — И за какую команду вы так болели? — Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.
Картинка времен подпольных секций карате: Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно. — Почему домой не идете? — Да там Вовка-хулиган ходит- — Так вы же у меня каратисты! — Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может! — Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу-
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! — А какая связь? — Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Бразильцы говорят: — Вы забьете столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим. Россияне отвечают: — А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Гре%аная мужская солидарность!
? Мама, можно я пойду погуляю? ? C этой дыркой в колготках? ? Мам, не нужно так называть мою девушку...
Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
— Ты зачем это сделала? — Что именно из того, что я сделала, зачем?!
? Мама, можно я пойду погуляю? ? C этой дыркой в колготках? ? Мам, не нужно так называть мою девушку...
Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? — Полгода, вам какая разница? — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
В душе она была красивая, а в душе - стерва.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.
Николай Валуев никогда не покупает новый тюбик зубной пасты. Василь Лукаш
Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных. Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
Парашенка на пару с Каломойским назначили министром обороны человека с фамилией Гельминтей. Что-то это напоминает... А, понял... Говнюки Украины, объединяйтесь!
Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин-
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний ден?к - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.
Чуваки, войны не будет. В России с 1 июля запретили мат. А воевать без мата НЕВОЗМОЖНО!
Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Представительница Госдепа США заявила, что все 100 тысяч беженцев с Украины приехали в Россию просто для того, чтобы навестить своих бабушек. В ответ беженцы пригласили е? приехать в район боевых действий на Украине - просто для того, чтобы навестить свою прапрабабушку.
- Алло, это дурдом? - Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или т?щу...
Министр обороны Украины: - Мистер Порошенко, должен доложить, что вы меня, к сожалению, неправильно поняли. Когда я говорил о параде в Севастополе, я намекал, что если вы не образумитесь, то нас ждет такой же парад, как в 44-м году, когда пленных немцев прогнали по Москве.
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
Узнав, что он "национальный украинский писатель", Николай Васильевич Гоголь сж?г рукопись второй части "М?ртвых душ".
Я уже смирился с тем, что живу одним дн?м. Жаль, что этот день v вчерашний. (с) Нестор Бегемотов
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста! - Щас кончу - выну! - Мне очень плохо, вынь пожалуйста! - Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
Мизулина предложила пускать во Lвзрослый? интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из е? проб и ошибок.
В России вош?л в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
- Ксюша, ты только не улыбайся! - Почему, Максим? - Я боюсь! - Влюбиться? - Лошадей...
Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл.
С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....
Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Неправильно врачи советуют: LБерегите печень!? Наоборот, надо использовать е? вовсю, пока она хоть как-то работоспособна. (с) Нестор Бегемотов
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб Lкирпич?.
Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...
Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? — Полгода, вам какая разница? — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
