Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.07.2014

    • - Мама, что такое LФИО??
      v Фамилия, имя, отчество.
      v Фамилия и мяотчество- А что такое Lмяотчество??
      BorisV
    • Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
      - У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
      - Ой, я сейчас вс? исправлю!
      - Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
    • - Ну, как прошло сочинение?
      - Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.
    • Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.
    • - Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
      - Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
    • - Рабинович, что с вами?
      - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
      - И за какую команду вы так болели?
      - Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
    • Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
    • Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.
    • Украинец в начале прошлого века мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.

      Сегодняшний украинец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
    • Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто v о том, чтобы помыть посуду.
    • Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто вс? же виноват.
    • Муж спрашивает:
      - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
      - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
      - То есть воды вообще не добавлять? Так пожу?шь?
    • Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
    • Он был настолько необразованным, что даже в Госдуме смог получить лишь место дворника.
    • Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.
    • - Ты спишь?
      - Да.
      - А кто мне тогда отвечает?
      - Кот.
    • В психиатрической больнице врач объявляет:
      - Сейчас мы провед?м сеанс шоковой терапии.
      Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
      Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
      - Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
      Врач говорит медсестре:
      - Этого - готовьте на выписку...
    • Мы с женой жив?м так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
    • - Как вы относитесь к ночной жизни?
      - Очень хорошо.
      - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
      - Предпочитаю крепко спать.
    • - Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
      - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
    • Бабушка v маленькой внучке:
      - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
      - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
    • Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
      Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
    • Мысли пассажира в такси:
      - Что за ужасный ароматизатор висит на вер?вочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
      Мысли таксиста:
      - Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
    • - Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
      А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.
    • Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
    • Во время футбольного матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник удачно толкнул в чужой штрафной площадке... несколько доз кокаина.
    • У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
      RR
    • Картинка времен подпольных секций карате:
      Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
      - Почему домой не идете?
      - Да там Вовка-хулиган ходит-
      - Так вы же у меня каратисты!
      - Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
      - Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу-
    • Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
    • От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
    • Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту.
    • Вс?, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
      Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьм?т.
    • После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать е? чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"
    • В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.
    • В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.
    • Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
    • Бразильцы говорят:
      - Вы забь?те столько, сколько сможете, а мы v сколько захотим.
      Россияне отвечают:
      - А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы v сколько захотим.
    • Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.
    • Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
    • Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.
    • "Это невыносимо! " — честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
      (с) Нестор Бегемотов
    • — Свобода ворам, х%й мусорам!
      — Честно сказать, адвокат вы так себе.
    • Интересно, а футбол передается от человека к человеку?
      А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
    • Фермер обратился к ветеринару за советом.
      — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
      — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
    • Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
    • Вовочка спрашивает:
      ? Мама, а как я на свет появился?
      ? Мы тебя в огурцах нашли.
      ? А моя сестренка как появилась?
      ? А ее мы нашли в капусте.
      На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
      ? Ну что, овощеводство в самом разгаре?
    • — Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
      — Телебашня!
    • Разговор двух подруг:
      — Муж достал уже. На все, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так! ". Я уже не могу это выдерживать!
      — Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
      — Да, но не во время ми%eта же! ? . .
    • — Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
      — Почему парадокс?
      — Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
    • После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы! !
    • В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
      — Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!
    • Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
    • — Почему люди так не любят понедельники?
      — Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
    • — Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
      — Кто говорит?
      — Алжирцы, бельгийцы.
    • — Эти, как их, ну, которые везде лезут...
      — Тараканы, что ли?
      — Да нет...
      — Вши?
      — Нет. Сейчас вспомню. По%номентарии... нет, зэканодатели... нет. А, вспомнил. Депутаты!
    • Интересно, а футбол передается от человека к человеку?
      А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
    • Вовочка спрашивает:
      ? Мама, а как я на свет появился?
      ? Мы тебя в огурцах нашли.
      ? А моя сестренка как появилась?
      ? А ее мы нашли в капусте.
      На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
      ? Ну что, овощеводство в самом разгаре?
    • — Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
      — Телебашня!
    • — Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
      — Почему парадокс?
      — Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
    • — Эти, как их, ну, которые везде лезут...
      — Тараканы, что ли?
      — Да нет...
      — Вши?
      — Нет. Сейчас вспомню. По%номентарии... нет, зэканодатели... нет. А, вспомнил. Депутаты!
    • "Это невыносимо! " — честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
      (с) Нестор Бегемотов
    • Фермер обратился к ветеринару за советом.
      — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
      — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
    • — Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
      — Кто говорит?
      — Алжирцы, бельгийцы.
    • Разговор двух подруг:
      — Муж достал уже. На все, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так! ". Я уже не могу это выдерживать!
      — Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
      — Да, но не во время ми%eта же! ? . .
    • Главврач- санитару:
      — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
      — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
    • Лекция по филологии. Старый
      профессор рассказывает:
      — В некоторых языках мира двойное
      отрицание означает согласие. В
      других, двойное отрицание так и
      остается отрицанием. Но нет ни
      одного языка в мире, в котором
      двойное согласие означает
      отрицание.
      Голос с задней парты:
      — Ага, конечно...
    • Во тьме ночной, при свете дня v кругом какая-то х%%ня.
    • Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
      ? Поехали ко мне!
      Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
      ? Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
      Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
      ? Залезай в машину. Одевайся.
      Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
      Она:
      ? Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
      Он:
      ? Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)
    • В аптеке.
      Молодой человек:
      — Гандоны есть?
      (аптекарша глядя на него)
      — да, заходят иногда...
    • Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
      ? Поехали ко мне!
      Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
      ? Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
      Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
      ? Залезай в машину. Одевайся.
      Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
      Она:
      ? Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
      Он:
      ? Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)
    • В аптеке.
      Молодой человек:
      — Гандоны есть?
      (аптекарша глядя на него)
      — да, заходят иногда...
    • Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...
    • Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
    • Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
    • Главврач- санитару:
      — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
      — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
    • Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz