Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.07.2014

    • Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
      ? Вот бар ? любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании ? бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
      Атеист в шоке, прогуливается и тут в какомvто маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, ? полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
      ? Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
      ? Аvа, это христиане себе так захотели.
    • — Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку?
      — Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем — муж в дверях... .
    • На прием к врачу, пришла взволнованная дама:
      — Ой. доктор, у меня так все болит, ну ваааще все!
      Врач:
      — Очень хорошо! ! Вы курите?
      Дама:
      — Завязала. !
      Врач:
      — Выпиваете?
      Дама:
      — Неее, завязала... .
      Врач:
      — А с мужчинами как?
      Дама:
      — Завязала... .
      Врач:
      — Так, у Вас милочка... — ОРЗ. !
      Дама:
      — А что это?
      Врач:
      — ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ. . !
    • Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
      А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
    • Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
    • — Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
      — Конечно, подруга, только смазала бы его перцем-
    • В кулинарном отделе:
      — Дайте мне 99 заварных пироженных. . ! !
      — Женщина, брали бы уже 100... .
      — Ну и куда мне? Обожраться?
    • Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины Lceкc с тобой незабываем! ?
    • Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».
    • Муж спрашивает:
      — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
      — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
      На что он спокойно сказал:
      — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
    • Жена мужу.
      — Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
      — Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! ?
    • Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:
      — Что это с ним?
      — Так 1 июля же!
      — И что?
      — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
    • В психиатрической больнице. Врач:
      — Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
      Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
      Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
      — Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
      Врач медсестре:
      — ЭТОГО — на выписку...
    • — Мама, я хочу татуировку!
      — Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
      — А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
    • Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали
    • Интересно, а футбол переда?тся от человека к человеку?
      А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
    • По статистике большинство зв?зд шоу-бизнеса зажигаются трением.
    • - Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
      - Телебашня!
    • Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.
    • "Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
      (с) Нестор Бегемотов
    • В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: ид?т человек, спотыкается о камень и падает.
      - Женщина л?гкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
    • - Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
      - Кто говорит?
      - Алжирцы, бельгийцы.
    • Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.
    • Последним гвозд?м в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
    • Киевские власти трудно посадить за стол переговоров v они вс? время скачут-
    • Надоедливую осу посылать нах*й - не надо!
    • Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской поч?та.
    • В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
    • Выражение Lплясать под чужую дудку? в наше время звучит по-другому v Lхто нэ скачэ, той москаль?.
    • Вовочка спрашивает:
      ? Мама, а как я на свет появился?
      ? Мы тебя в огурцах нашли.
      ? А моя сестр?нка как появилась?
      ? А е? мы нашли в капусте.
      На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
      ? Ну что, овощеводство в самом разгаре?
    • Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
    • - Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
      - Почему парадокс?
      - Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
    • Разговор двух подруг:
      - Муж достал уже. На вс?, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
      - Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
      - Да, но не во время минета же!?..
    • Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.
    • Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
      Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
    • Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.
    • Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
    • - Почему люди так не любят понедельники?
      - Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
    • Суть православия в России ? позвать батюшку на освящение ракеты LСатана?.
    • - Эти, как их, ну, которые везде лезут...
      - Тараканы, что ли?
      - Да нет...
      - Вши?
      - Нет. Сейчас вспомню. Порноментарии... нет, зэканодатели...нет. А, вспомнил. Депутаты!
    • В психиатрической больнице. Врач:
      — Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
      Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
      Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
      — Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
      Врач медсестре:
      — ЭТОГО — на выписку...
    • Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:
      — Что это с ним?
      — Так 1 июля же!
      — И что?
      — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
    • Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
      ? Вот бар ? любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании ? бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
      Атеист в шоке, прогуливается и тут в какомvто маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, ? полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
      ? Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
      ? Аvа, это христиане себе так захотели.
    • Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
      А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
    • Жена мужу.
      — Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
      — Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! ?
    • Как мы с друзьями проводим время: либо творим х%йню, либо вспоминаем о х%йне, которую натворили раньше.
    • Арабская поговорка: « Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
    • — Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку?
      — Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем — муж в дверях... .
    • В кулинарном отделе:
      — Дайте мне 99 заварных пироженных. . ! !
      — Женщина, брали бы уже 100... .
      — Ну и куда мне? Обожраться?
    • Учительница жалуется отцу:
      — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой.
      Отец ругает Вовочку:
      — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
    • Проходит конкурс похуистов.
      Сидят американец, немец и русский.
      Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
      Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
      — Вы, наверное, не поняли правила...
      — А мне похуй!
    • Дорогая, ты где
      — Я в норе.
      — В какой норе
      — Как в какой, в той что ты мне купил!
      — Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
    • Учительница жалуется отцу:
      — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой.
      Отец ругает Вовочку:
      — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
    • — Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
      — Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
    • Симпатия — это когда нравится внешность, влюбленность — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.
    • Проходит конкурс похуистов.
      Сидят американец, немец и русский.
      Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
      Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
      — Вы, наверное, не поняли правила...
      — А мне похуй!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz