Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.
Две старушки на скамейке: — Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки — Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
— Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить? — Конечно можно, сын мой. — Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж.
— Пап, а давай купим шалав. — Купим, сынок, только это лаваш называется
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами: — Давай, может, еще не все умерли!
Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" v в парламент не попал. Съел масло "Prеsidеnt" v президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действует.
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: ? Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: ? Запад! ?Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Инспекция в тюрьме. — За что сидишь? — За конкуренцию... — У нас рыночная экономика и за это не сажают! — А меня посадили именно за это! ! Я конкурировал с государством в производстве денег...
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности! — Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
— Здорово, Леха! — Здорово, Серега! — Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . . — Да уж, как время бежит... — Ну и, где ты, как ты? — Да у меня все o'kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой... — Ого, круто! Ты что, депутат?! — Нет, фельдшер на "Скорой"!
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Два психа едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь? - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В ч?м же ваш секрет? - Я ?*нутый.
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
Муж приехал домой, прив?з себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа. ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по-тихому, не снимая штанов!
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! - Ну, пааап... - Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.
Сдала на права с пятой кровати.
- Скажите, а сборная России выйдет? - Нет. - А скиньте тогда Капелло.
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при сво?м.
- Алло, Люся, это ты? - Нет. - Почему?
Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников. L Николай I
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу. - Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.
- Что общего между зэками и футболистами сборной России? - И те, и другие получают по пять передач в год.
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду? - Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
Муж возмущается: - И где ты шлялась до пяти утра? Жена: - Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов? - Нет, до баранов.
Быть реб?нком v это вс? равно, что быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты v нихуя.
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
Диалог в магазине с продавщицей: - С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет? - Нет, совсем мелочи нет. - Сейчас будет...
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.
Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей. (с) Нестор Бегемотов
Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку: - Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что? - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
Торжество советской военной мысли ? шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
- Что ты думаешь о ситуации на Украине? - Массовые антиправительственные акции начались в юго-восточных областях Украины в конце февраля 2014 года. Они явились ответом местных жителей на насильственную смену власти в стране и последовавшую за этим попытку отмены Верховной радой закона, предоставляющего русскому языку статус регионального. Центром противостояния пророссийски настроенных граждан с властью в Киеве стал Донбасс. - Это то, что ты должен говорить. А что ты сам думаешь? - ТАМ ПИСЕЦ!!!
- Пап, а что может сделать инфузория? - Она может купить шубу, хотя я не на это копил.
— Пап, а давай купим шалав. — Купим, сынок, только это лаваш называется
— Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить? — Конечно можно, сын мой. — Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами: — Давай, может, еще не все умерли!
Две старушки на скамейке: — Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки — Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности! — Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж.
— Здорово, Леха! — Здорово, Серега! — Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . . — Да уж, как время бежит... — Ну и, где ты, как ты? — Да у меня все o'kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой... — Ого, круто! Ты что, депутат?! — Нет, фельдшер на "Скорой"!
Инспекция в тюрьме. — За что сидишь? — За конкуренцию... — У нас рыночная экономика и за это не сажают! — А меня посадили именно за это! ! Я конкурировал с государством в производстве денег...
? А ты интересный. В тебе что-то есть. ? Ага, три литра пива.
— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал- — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ-".
— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал- — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ-".
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
— Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю !!!
Пpиходит Маша в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... — А дальше знаешь? — ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
— Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю !!!
Пpиходит Маша в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... — А дальше знаешь? — ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
