Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка.
? Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем Ваш секрет? ? Я ебнутый.
Муж возвращается под полночь домой с корпоратива, открывает шкаф и говорит офигевши: — Ну и что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена отвечает: — Исполняет мои желания...
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. — Чего это вы все собрались? — Да заслушивать нас щас будут... — Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!
— Какой бы ты хотела сувенир из Германии? — BMW...
— Милая, ты меня любишь? — Да, милый! — А измену простишь? — Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
— О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло... — Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
Муж: -И где ты шлялась до 5 утра? Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
— Алло, Света, это ты? — Нет. — Почему?
— Какой бы ты хотела сувенир из Германии? — BMW...
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. — Чего это вы все собрались? — Да заслушивать нас щас будут... — Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!
За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
Муж возвращается под полночь домой с корпоратива, открывает шкаф и говорит офигевши: — Ну и что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена отвечает: — Исполняет мои желания...
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
— Милая, ты меня любишь? — Да, милый! — А измену простишь? — Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !
Единственное злачное место, которое посещаю я ? это хлебобулочный отдел.
- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает. - Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.
Причины почему женщина злится на тебя: 1. Ты соврал. 2. Ты, возможно, соврал. 3. Ты соврал 5 лет назад. 4. Ты это ты.
В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от не? быстрее... Это оползень !!!
Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...
Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?
Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины. - Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко v легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец v а про меня все вокруг анекдоты травят. - Хм- LПорошенко - легитимно избранный президент Украины?, LПорошенко - борец с коррупцией?, LПорошенко - миротворец? - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала-
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся! - А ор?те вы так, будто у вас не открылся парашют.
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
- В Голландии производительность труда выше, чем в России. - Еще бы, там полстраны на допинге сидит.
У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.
"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?
v Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими- v Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Пусть Бог будет вам судь?й. И чем раньше, тем лучше. Василь Лукаш
Новости из Бразилии. Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...
Служил как п?с, убили как собаку.
- Чего такой грустный сидишь? - Опять у моей девушки ПМС... - Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный? - У моей П значит "перманентно".
Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Как гласит народная бразильская поговорка, дома и штанги помогают!
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния Lизвините, что не убрано?.
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. Жена: - Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил. Муж: - Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть е? колготки на себя.
- Я похудею? - Нет! - холодильника ответ.
Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и по?т. Ещ? немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!
- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день. - Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.
Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник-
Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.
У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.
Отвага ? это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
Самый большой долг v супружеский: сколько ни отдавай v вс? равно должен. Василь Лукаш
Екатерина Андреева: - И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяж?лых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо умели играть? - Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
Какая же классная тусовка впятером! Я и 4 стены.
Людоеду людоед v друг, товарищ и обед! Василь Лукаш
Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.
Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.
После фразы жены ?Так хочется жареной соленой клубники? отец семерых детей потерял сознание.
Жена v мужу: - Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой. Муж: - А в медвежье-плюшевой не хотела бы?
Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...
? Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем Ваш секрет? ? Я ебнутый.
— Алло, Света, это ты? — Нет. — Почему?
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Will уou? — Я те, бл*ть, вылью!
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Will уou? — Я те, бл*ть, вылью!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!
