Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.06.2014

    • Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка.
    • ? Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем Ваш секрет?
      ? Я ебнутый.
    • Муж возвращается под полночь домой с корпоратива, открывает шкаф и говорит офигевши: — Ну и что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
      Жена отвечает: — Исполняет мои желания...
    • Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
      Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
    • Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
      — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
      — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
      — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
    • За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей.
      Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
    • Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
      Идет уборщица.
      — Чего это вы все собрались?
      — Да заслушивать нас щас будут...
      — Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!
    • — Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
      — BMW...
    • — Милая, ты меня любишь?
      — Да, милый!
      — А измену простишь?
      — Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !
    • Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
    • Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
    • — О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
      — Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
    • Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
    • Муж: -И где ты шлялась до 5 утра? Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
    • — Алло, Света, это ты?
      — Нет.
      — Почему?
    • — Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
      — BMW...
    • Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
      Идет уборщица.
      — Чего это вы все собрались?
      — Да заслушивать нас щас будут...
      — Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!
    • За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей.
      Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
    • Муж возвращается под полночь домой с корпоратива, открывает шкаф и говорит офигевши: — Ну и что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
      Жена отвечает: — Исполняет мои желания...
    • Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
      Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
    • — Милая, ты меня любишь?
      — Да, милый!
      — А измену простишь?
      — Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !
    • Единственное злачное место, которое посещаю я ? это хлебобулочный отдел.
    • - Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
      - Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.
    • Причины почему женщина злится на тебя:
      1. Ты соврал.
      2. Ты, возможно, соврал.
      3. Ты соврал 5 лет назад.
      4. Ты это ты.
    • В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от не? быстрее... Это оползень !!!
    • Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...
    • Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?
    • Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
      - Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко v легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец v а про меня все вокруг анекдоты травят.
      - Хм- LПорошенко - легитимно избранный президент Украины?, LПорошенко - борец с коррупцией?, LПорошенко - миротворец? - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала-
    • - Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
      - А ор?те вы так, будто у вас не открылся парашют.
    • Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
      Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
    • Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.
    • Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
    • - В Голландии производительность труда выше, чем в России.
      - Еще бы, там полстраны на допинге сидит.
    • У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.
    • "Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?
    • v Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими-
      v Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
    • Пусть Бог будет вам судь?й. И чем раньше, тем лучше.
      Василь Лукаш
    • Новости из Бразилии.
      Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...
    • Служил как п?с, убили как собаку.
    • - Чего такой грустный сидишь?
      - Опять у моей девушки ПМС...
      - Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
      - У моей П значит "перманентно".
    • Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.
    • Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
    • Как гласит народная бразильская поговорка, дома и штанги помогают!
    • Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
    • Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.
    • Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния Lизвините, что не убрано?.
    • Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
      Жена:
      - Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
      Муж:
      - Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
    • Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.
    • Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть е? колготки на себя.
    • - Я похудею?
      - Нет! - холодильника ответ.
    • Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и по?т. Ещ? немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
    • Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!
    • - Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
      - Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.
    • Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник-
    • Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.
    • У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.
    • Отвага ? это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
    • Самый большой долг v супружеский: сколько ни отдавай v вс? равно должен.
      Василь Лукаш
    • Екатерина Андреева:
      - И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяж?лых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...
    • У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
    • В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
    • - Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
      - Конечно, сынок.
      - А вы хорошо умели играть?
      - Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
    • Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.
    • Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
    • Какая же классная тусовка впятером!
      Я и 4 стены.
    • Людоеду людоед v друг, товарищ и обед!
      Василь Лукаш
    • Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.
    • Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.
    • После фразы жены ?Так хочется жареной соленой клубники? отец семерых детей потерял сознание.
    • Жена v мужу:
      - Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
      Муж:
      - А в медвежье-плюшевой не хотела бы?
    • Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...
    • ? Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем Ваш секрет?
      ? Я ебнутый.
    • — Алло, Света, это ты?
      — Нет.
      — Почему?
    • Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
      Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
    • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
      Жена:
      — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
      Муж:
      — Я не ору!
      Сын:
      — Я не дебил!
    • Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
      — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
      — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
      — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
    • Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
      — Will уou?
      — Я те, бл*ть, вылью!
    • Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
      — Will уou?
      — Я те, бл*ть, вылью!
    • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
      Жена:
      — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
      Муж:
      — Я не ору!
      Сын:
      — Я не дебил!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz