Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.06.2014

    • Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается v бутылка вдребезги- Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
      — Ну все, блин, попили пивка!
    • — Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
      — Потому, что ты пессимист, папа.
    • Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл%ть, им не делиться.
    • В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
      — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
      — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
      Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
      Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
      Это была сказка!
      Все сидели тихо, как в церкви.
      И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
      Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
    • — Здравствуй, киска!
      — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
      — А собак любишь?
      — Люблю.
      — Здравствуй, сучка! . .
    • Господь просто физически не может уследить за всеми...
      Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
    • В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
      — Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
      — Давай, давай!
      — Кому будем вбивать?
      — Ты предложил — тебе и вобьем.
      — Ладно, а кто будет вбивать?
      — Ну хоть Вася.
      — Нет, только не он.
      — А что?
      — Да у него руки кривые, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
    • Муж: — Дорогая, я задержусь на работе-
      Жена: — Ты гарантируешь?
    • В баре.
      О какой чудный мальчик, сколько ему?
      Я думаю, пару рюмок хватит.
    • Ты, когда злишься, еще ceкcуальнее...
      Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
      Бу бу бу, злой милиционер.
    • — Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
      — Ей темненькое больше нравится!
      — Да не, светленькое!
      — Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
      — Мне нравится водка! Но вам этого не понять...
    • Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
      — Который час?
      Ему говорят:
      — Посмотри на своем сотовом телефоне.
      И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
      — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
      — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
      После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
      — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
      Вовочка, грустно:
      — Зря я у вас про время спросил...
    • Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
      — Ты что пылесос купил?
      — Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь. ?
      — И что?
      — Ну я и взял пылесос- в хозяйстве то пригодитcя.
    • В автосервисе:
      — Мастер, поменяйте мне масло, свечи, тормозные колодки и девочек в салоне.
    • Ты, когда злишься, еще ceкcуальнее...
      Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
      Бу бу бу, злой милиционер.
    • Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается v бутылка вдребезги- Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
      — Ну все, блин, попили пивка!
    • Муж: — Дорогая, я задержусь на работе-
      Жена: — Ты гарантируешь?
    • Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
      — Ты что пылесос купил?
      — Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь. ?
      — И что?
      — Ну я и взял пылесос- в хозяйстве то пригодитcя.
    • В автосервисе:
      — Мастер, поменяйте мне масло, свечи, тормозные колодки и девочек в салоне.
    • — Здравствуй, киска!
      — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
      — А собак любишь?
      — Люблю.
      — Здравствуй, сучка! . .
    • Господь просто физически не может уследить за всеми...
      Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
    • Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Вс? хорошо".
    • - Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
      - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно прид?тся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
    • Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
      Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
    • Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
    • Секс еще не повод для знакомства, а оральный секс тем более не повод для вагинального.
    • - Люся, нам нужно расстаться.
      - Почему?
      - Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу ч?рная кошка?..
      - Это вс? глупые суеверия.
      - Тогда зачем же ты е? поймала и съела?
    • Как вс?-таки хорошо, что П?тр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
    • Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
    • Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
    • Комитет Госдумы рекомендовал вернуть в России зимнее время.
      А также летнее, осеннее и весеннее время... Верните в Россию время!
    • В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
    • Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!
    • Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!
    • Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в не? жопы.
    • Пидарасы, похоже, заебали уже всех. И только Россия заебала пидарасов.
    • - Любишь меня?
      - Люблю!
      - А если я попрошу тебя стать моей?
      - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
      - Какое?
      - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
    • Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
      L Тадеуш Котарбиньский
    • Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
    • - Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
      - В магазине модной женской одежды.
      - Среди покупательниц или продавщиц?
      - Среди манекенов.
    • Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
    • В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
    • Путин посетит финал чемпионата мира по футболу в Бразилии.
      ФСО приступила к отбору надлежащих сборных и болельщиков.
    • - Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
      - Люся, что ты делаешь?
      - Признаюсь в любви!
      - Но это же кот!?
      - Он достоин!
    • Верх популярности ? это когда весь мир ненавидит одного человека.
    • Дамы и господа! Смертельный номер!
      Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!
    • В пивной на Брайтон-Бич.
      Хаймович:
      - Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
      - Tак ви же, Хаймович, не верн?те- и я боюсь потерять в вашем лице друга!
      - Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на вс? это время!
    • После Крыма Россия захватила бы ещ? земель, но Пенсионный Фонд закончился.
    • Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
    • Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
    • Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
    • Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
    • Женщина - одновременно яблоко и змея.
    • Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!!! (c) Бр1
    • В баре.
      О какой чудный мальчик, сколько ему?
      Я думаю, пару рюмок хватит.
    • В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
      — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
      — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
      Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
      Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
      Это была сказка!
      Все сидели тихо, как в церкви.
      И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
      Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
    • В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
      — Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
      — Давай, давай!
      — Кому будем вбивать?
      — Ты предложил — тебе и вобьем.
      — Ладно, а кто будет вбивать?
      — Ну хоть Вася.
      — Нет, только не он.
      — А что?
      — Да у него руки кривые, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
    • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: ? Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду ? в Америку уезжаю! ? Это как, Вовочка? Почему? ? Да вот письмо пришло ? мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. ? А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... ? Марь Иванна, в письме ясно написано ? дедушка ослеп, а не е@@нулся!
    • Как обидеть женщину?
      1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
      2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
      3. Бегите.
    • Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
      — Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
      Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
      — Что, мыло и веревку?
      — Дура, салфетку принеси...
      — Обосраться боитесь! ?
      С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
    • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
      — Чо мужик убить меня хотел?
      — Да... . .
      — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
      Мужик подумал и согласился на второе.
      Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
      Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
    • Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
    • В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
    • Как обидеть женщину?
      1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
      2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
      3. Бегите.
    • Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
      — Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
      Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
      — Что, мыло и веревку?
      — Дура, салфетку принеси...
      — Обосраться боитесь! ?
      С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
    • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
      — Чо мужик убить меня хотел?
      — Да... . .
      — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
      Мужик подумал и согласился на второе.
      Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
      Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz