Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.06.2014

    • — Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
      — Устриц в нормандском соусе, Розочка!
      — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
    • — Какая у тебя национальность самая любимая?
      — Алкашей люблю, они такие забавные.
      — Но это не нация.
      — Повыступай мне тут, гре%аный расист!
    • Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
    • Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2115.
    • В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
      — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
      — Да, конечно.
      — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
      — Да, конечно.
      После нескольких бокалов:
      — А не подскажете, где тут туалет?
      — Через пару кварталов отсюда, на заправке...
    • — Скажи честно, я жирная?
      — Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
    • Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
      ? А сколько у вас стоят апельсины?
      Грузин:
      ? Дэсят рублей килограмм.
      Она, задирая юбку выше:
      ? А так?
      Он, опуская руку под прилавок:
      ? Восэм рублей.
      Она поднимает юбку еще выше, грузин: Lшэст рублей?, она поднимает еще выше, он: Lтри рубля?, она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из? под прилавка и вытирая ее об тряпку:
      ? Дэсят рублей килограмм.
    • Агитатор на выборах пристает к прохожему:
      — Молодой человек, вы вступили в LЕдиную Россию??
      Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
      — Где?!
    • Есть мужчина — крути мужчину, нет мужчины — крути обруч
    • Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
    • Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
      — Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
      Мужик: — Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился! ...
    • Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
    • Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
      В России все гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Все — долгожитель! !
    • Встречаются двое:
      — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
      — И чего? Общались по немецки?
      — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
    • В одесском дворике играет детвора.
      Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
      — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
    • Встречаются двое:
      — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
      — И чего? Общались по немецки?
      — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
    • Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
      — Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
      Мужик: — Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился! ...
    • Агитатор на выборах пристает к прохожему:
      — Молодой человек, вы вступили в LЕдиную Россию??
      Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
      — Где?!
    • — Какая у тебя национальность самая любимая?
      — Алкашей люблю, они такие забавные.
      — Но это не нация.
      — Повыступай мне тут, гре%аный расист!
    • Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.
    • Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
      У него часы заст?гнуты на уровне локтя.
    • Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
      Все остальные утверждения - ванильная х*йня.
    • У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
    • Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
    • Три вещи, которые я ненавижу.
      1. Утро.
      2. Людей.
      3. Людей по утрам.
    • Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж е? близкой подруги...
    • Не пойму, что мне делать и кого слушать...
      Красота требует жертв, а организм требует жрать.
    • Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "?жик в тумане" с прот?ртым объективом?
    • - Двойной виски со льдом, пожалуйста.
      - Простите, сэр, но это буфет университета...
      - Жаль...
      - Очень жаль, сэр...
    • Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
    • Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
      - Который час?
      Ему говорят:
      - Посмотри на сво?м сотовом телефоне.
      И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
      - Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
      - Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попад?шь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
      После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
      - Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
      Вовочка, грустно:
      - Зря я у вас про время спросил...
    • По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
    • В немытом теле неслабый дух.
    • Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
    • После бурного, но короткого романа с велотренаж?ром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
    • Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
      Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!
    • - Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
      - Потому, что ты пессимист, папа.
    • - Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещ? встретишь лошару своей мечты!
    • Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
    • Когда муж уш?л на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
    • Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещ?... добрая".
    • Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
    • По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
    • Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
    • В логической цепочке "Мужик сказал ? мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
    • Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.
    • - А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?!
      - ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!"
    • Нельзя впихнуть невпиху?вываемое. Даже если очень хочется.
    • - Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?
    • Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серь?зе отругал меня за то, что я приш?л на работу в выходной (!) день в джинсах.
    • С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно раст?т!
    • Дионис v бог вина. Цитрамон v бог похмелья.
    • Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.
    • - Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
      - Статьями в Уголовном кодексе.
    • Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!
    • — Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
      — Устриц в нормандском соусе, Розочка!
      — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
    • В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
      — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
      — Да, конечно.
      — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
      — Да, конечно.
      После нескольких бокалов:
      — А не подскажете, где тут туалет?
      — Через пару кварталов отсюда, на заправке...
    • Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
      В России все гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Все — долгожитель! !
    • — Скажи честно, я жирная?
      — Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
    • Всегда есть немного правды за каждым LЯ шучу?, немного знаний за каждым LЯ не знаю?, немного эмоций за каждым LМне без разницы? и немного боли за каждым LВсе хорошо?
    • Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите- Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
    • Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
    • Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
      Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
      — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
      Подъезжает LКобра? на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
      — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
    • Приходит в детский садик новая воспитательница.
      Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
      — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
      Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
      — Жадина Говядина?
    • Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
      На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
      Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
      — А куда это вы ребятки козла везете??
      Те отвечают:
      — Да в духовную семинарию поступать!!!
      Батюшка не промах отвечает:
      — А если не поступит, так ментом и останется??
    • — Что нас отделяет от мирового господства?
      — Русские, господин президент...
      — Ноги бы им повыдергивал!
      — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
    • Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
      "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
    • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
      5 грузинов:
      — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
      — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
    • Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
      "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
    • Приходит в детский садик новая воспитательница.
      Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
      — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
      Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
      — Жадина Говядина?
    • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
      5 грузинов:
      — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
      — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
    • ? Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
      ? Да. Хочешь, шрам покажу? . .
    • Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
      На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
      Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
      — А куда это вы ребятки козла везете??
      Те отвечают:
      — Да в духовную семинарию поступать!!!
      Батюшка не промах отвечает:
      — А если не поступит, так ментом и останется??
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz