Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.06.2014

    • — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню LА я иду, шагаю по Москве?. У него вчера права отобрали.
    • Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
      — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
    • Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
      И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .
    • Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: LДак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут-?. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
      — Понял.
      Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
      Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
      — Зачем? Я же этого не просила-
      — На! Тр%%аться нельзя, так хоть порядок в доме наведи-
    • Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
      Родственники отвечают:
      — Последняя воля покойного чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
      Еврей:
      — Идиоты! Выпишите ему чек!
      Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
      — Боже, за что же нам такое наказание?
      Тут раздается голос сверху:
      — Это ваш родственник решил чек обналичить
    • Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и- 3 миллиарда других женщин.
    • Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже
      ПОНЯТЫЕ"...
    • Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей
      Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущенно произносит:
      — Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
    • Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет! )))
    • Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
      — Простите, а какой сегодня день?
      — Понедельник. . , — отвечают ему.
      — Нихрена себе, неделька начинается...
    • Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
      Идите на х%й, я совсем не жалею.
    • Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
      По пути к автобусной остановке она заходит в
      "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
      — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
      Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
      — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
      — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
      Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
      Он говорит:
      — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
      Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
      — Черт с ним, вперед!
      Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
      После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
      — Оkеу! Сколько же мне лет?
      Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
      — Мадам, вам 50 лет!
      Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
      — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
      На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
      — Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
    • — Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
      — Да, можно.
      — Охуеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?
    • Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...
    • — Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
      — Правда! Только маме не говори!
    • — Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
      — Да, можно.
      — Охуеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?
    • Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
      По пути к автобусной остановке она заходит в
      "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
      — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
      Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
      — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
      — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
      Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
      Он говорит:
      — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
      Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
      — Черт с ним, вперед!
      Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
      После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
      — Оkеу! Сколько же мне лет?
      Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
      — Мадам, вам 50 лет!
      Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
      — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
      На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
      — Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
    • Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
      — Простите, а какой сегодня день?
      — Понедельник. . , — отвечают ему.
      — Нихрена себе, неделька начинается...
    • Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
      И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .
    • Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: LДак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут-?. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
      — Понял.
      Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
      Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
      — Зачем? Я же этого не просила-
      — На! Тр%%аться нельзя, так хоть порядок в доме наведи-
    • Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
      — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
    • Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
      — Тысяча...
      Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
      — Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
      — Синий...
      С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
      — А ты, что скажешь?
      — 2...
      — А ну ка, повтори.
      — 2
      — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
      — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
    • К девушке идут свататься 3 парня:
      1) русский
      2) француз
      3) немец
      1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
      2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
      Девушка его спрашивает:
      — Ты чего плачешь?
      француз:
      — колючки у розы острые.
      Девушка:
      — А почему смеешься?
      француз:
      — Да потому что немец кактус несет! : D
    • Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
    • В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит:
      — Кто плохо напишет, тот получит по е баллу!
      Голос с задних парт:
      — Типа угрожаешь чель?
    • — Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
      — Правда! Только маме не говори!
    • Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
      — Тысяча...
      Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
      — Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
      — Синий...
      С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
      — А ты, что скажешь?
      — 2...
      — А ну ка, повтори.
      — 2
      — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
      — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
    • Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
      Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
      — Вы не поверите! Он ламповый!
    • Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
    • Дочь спрашивает у мамы:
      - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
      - Люся, никаких татуировок!
      - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
      Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
      - На мозгах, что ли?!
    • Помню, как школьный трудовик сказал нам:
      - Жизнь - это вам... не это.
      И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
    • На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.
    • Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
    • Моя девушка хотела кот?нка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели кот?нка.
    • - Свобода ворам, х*й мусорам!
      - Честно сказать, адвокат вы так себе.
    • На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
      Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
    • - Напиши письмо своей правой руке:
      "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
      На самом деле вы из жопы."
    • Когда плачешь ? никто не слышит, когда страдаешь ? никто не видит! А стоит разик пукнуть-
    • На совещании:
      - А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...
    • Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.
    • В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
    • Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
      - Как вы там, мои мужчины?
      - Царь спит, холоп игрушки собирает!
    • - Скажи честно, я жирная?
      - Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
    • Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
      Вы просто ид?те по рукам!
    • Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
    • Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
      - Если тонкая не снимается, снимай толстую.
      Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
    • На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
      - Что такое параметрические усилители?
      - Мы этого не проходили!
      - Правильно! Давайте зач?тку.
    • - Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
      - Да. А как вы догадались?
      - Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
    • - Люся, увидимся сегодня?
      - Я болею.
      - Можем посидеть в аптеке.
    • Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
      Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
    • Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
      Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
      — Вы не поверите! Он ламповый!
    • Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей
      Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущенно произносит:
      — Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz