Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.06.2014

    • Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
      Ну теперь понятно в кого я...
    • — Пожелай мне чего то на ночь
      — Приятного аппетита.
    • Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
    • Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь ? это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
    • В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "
      Pусский:
      — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
      Китаец:
      — Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
    • Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то пи%%ит...
    • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
    • После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
      Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...
    • Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
    • Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.
    • Банкир приходит к гадалке:
      ? Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
      ? Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
    • ? Увидимся сегодня?
      ? Я болею.
      ? Можем посидеть в аптеке.
    • Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
      Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
    • На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
      Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
    • Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
    • На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
      Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
    • Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
      Ну теперь понятно в кого я...
    • — Пожелай мне чего то на ночь
      — Приятного аппетита.
    • После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
      Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...
    • Банкир приходит к гадалке:
      ? Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
      ? Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
    • В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "
      Pусский:
      — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
      Китаец:
      — Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
    • Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
      Идут два алкаша. В тени — силуэт.
      (1) — Братан! Дай закурить.
      (2) — Молчит. Значит нас не уважает.
      Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!
      Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
      Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
      Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
      (1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
      (2) — Не снимут. Неси его в кабину.
      Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
      Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
      Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
      После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
      — Случай очень тяжелый, но жить будет.
    • Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
      — Это вы анализы вчера сдавали?
    • К сожалению, языком межнационального общения вс? чаще становится автомат Калашникова.
    • А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
    • Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.
    • Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
    • Переписка в Интернете:
      - Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Реб?нок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
      - А ты вообще кто?
      - А это я статусы твои читаю.
    • Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещ? ни разу не просыпался.
    • - Мама, я хочу татуировку!
      - Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
      - А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
    • В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
    • Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
      - На правом краю Ещенко заменил козлов.
    • Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.
    • Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
    • Жена поменяла в доме шторы. Муж приш?л домой пьяный, сразу л?г спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убь?т!"
    • Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...
    • - Как называется этот коктейль?
      - Кокосовый х*й.
      - Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
    • Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
      - Какое у тебя имя?
      - Максим.
      - А фамилия?
      - Сидоров.
      - Правильно. А у родителей какая фамилия?
      - (почесав голову) Ну, не знаю.
      - Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
      - Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..
    • Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
    • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
      — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
      — Это моя теща.
      — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
    • Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
      — Это вы анализы вчера сдавали?
    • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
      — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
      — Это моя теща.
      — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
    • Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
      — Ты чему так обрадовался?
      — Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
      — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
      Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
      — А ты, Василий, чему смеешься?
      — Я обе ваши сиськи увидел!
      — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
      После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
      Жорик и стал складывать свои тетрадки.
      Учительница спрашивает:
      — В чем дело?
      — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
    • Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
      — Ты чему так обрадовался?
      — Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
      — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
      Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
      — А ты, Василий, чему смеешься?
      — Я обе ваши сиськи увидел!
      — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
      После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
      Жорик и стал складывать свои тетрадки.
      Учительница спрашивает:
      — В чем дело?
      — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz