Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.06.2014

    • Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
    • В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
      Она говорила:
      — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
      И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
    • Собеседование.
      — Назовите ваши сильные стороны
      — Настойчивость!
      — Спасибо, мы свяжемся с вами.
      — Я подожду здесь.
    • — Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
      — Живой уголок.
    • Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
    • В салоне красоты.
      — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл-
      — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
    • Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
      Жена видит мышь и начинает вопить: LАааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я ? полный ноль?.
      набирает:
      ? Hаllo
      ? Hаllo
      ? Do уou know LTom аnd Jеrrу??
      ? уеs, I do
      ? Jеrrу is hеrе.
    • На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
      — Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
      Жена мужу (возмущенно):
      — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
    • Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
    • С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
    • - Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
      - А я их выбросила.
      - Почему?
      - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
      - Как это?
      - В жопе жало...
    • В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.
    • У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
    • - Какой-то я сегодня рассеянный, v жаловался склероз.
    • Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода.
      ? В бандах раньше не принимали участия? ? строго спросил его один из членов приемной комиссии.
      ? Нет, честное слово, ? робко ответил гражданин, ? это я в первый раз.
    • На свидании:
      - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
      - Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
    • - Восток - дело тонкое, Петруха!
      - Эт точно, - подумал Петр Порошенко.
    • - Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
      - Да, можно.
      - Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?
    • - Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
      - Ага, койкобежцем.
    • - Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
      - Да не может этого быть!
      - Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
    • - Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи?
      - Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!
    • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
    • - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
      - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
    • Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
    • В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.
    • Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"
    • В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.
    • Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz