Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл- — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: LАааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я ? полный ноль?. набирает: ? Hаllo ? Hаllo ? Do уou know LTom аnd Jеrrу?? ? уеs, I do ? Jеrrу is hеrе.
На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает: — Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины... Жена мужу (возмущенно): — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало...
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
- Какой-то я сегодня рассеянный, v жаловался склероз.
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода. ? В бандах раньше не принимали участия? ? строго спросил его один из членов приемной комиссии. ? Нет, честное слово, ? робко ответил гражданин, ? это я в первый раз.
На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак. - Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
- Восток - дело тонкое, Петруха! - Эт точно, - подумал Петр Порошенко.
- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли? - Да, можно. - Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?
- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был? - Ага, койкобежцем.
- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!? - Да не может этого быть! - Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
- Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи? - Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"
В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
