— Алле! ! Привет Наташка! — Привет Иринка! — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила? — Ну говорила... — А говорила, что водка жидкое мясо? — Ну говорила... . — Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.
— Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу? — Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
— Любимый, ты помнишь, как мы познакомились? — Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я — твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...
В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило-
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами! — Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: LПошевели мозгами! ? — - непобедимая женская логика!
Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, - что у костра!
v мне холодно, дай пиджак. v нет, ты мне уже один растянула.
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл%ть не трогайте на%уй!
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе v это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит... )))
Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины - особенно, если их у меня раньше не было!
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь? - Я женат! - Я поэтому и спрашиваю!
22 июня ровно в 20-00 по Москве сборная России по футболу играет матч со сборной Бельгии. Хорошо, что не ровно в 4-00 по Москве, и не со сборной Германии.
- Ще не вмерла Украина! - А мы подождем, нам спешить некуда...
А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!
Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!
Ж?ны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Ну проиграла Испания. Короля зачем сняли?
Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу: - Вначале вс? шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски вт?рся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав е? на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пош?л положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж. Генерал, смотря на карту: - Вс? верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить св?рток под бачком унитаза, закрепив его скотчем. - Да! И вот именно тут меня и ждал провал... - ??? - У них там нет никакого бачка!
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не пойм?т, что его нае*али.
- Это твоя баба? - Это Криштиану Роналду! - Красиииивая
Прессконференция в Госдепе США. Псаки сообщает: В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора. Мэтт Ли: Джен, уточните что такое "рота"? Псаки зардевшись: Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово "рот"
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги... - Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.
Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.
- А вы попробуйте меня доказать, v смеялась над математиками теорема Ферма.
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе лар?к в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.
Девушка в клинике пластической хирургии: - Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы? - Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные ж?ны.
- Да, русские бабы вечно всех жалеют! - Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бель? в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.
- Жора, ты меня слушаешь вообще? - Да. - Ну, и о ч?м я сейчас говорила? - О своей бабской херне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло.
Яндекс деньги v я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не наш?л.
— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами! — Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!
v мне холодно, дай пиджак. v нет, ты мне уже один растянула.
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
— Алле! ! Привет Наташка! — Привет Иринка! — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила? — Ну говорила... — А говорила, что водка жидкое мясо? — Ну говорила... . — Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.
Расцветал на дереве картофель, Хомяка съел на лету репей. Я люблю тебя, родной Чернобыль, Всей душой — от жабер до когтей.
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу! " Я вышел на балкон и крикнул им: — Вы готовы, дети? — Да капитан! — Я вас не слышу! — Так точно капитан! — Идите спать, зае%али орать! — Сука...
В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило-
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу! " Я вышел на балкон и крикнул им: — Вы готовы, дети? — Да капитан! — Я вас не слышу! — Так точно капитан! — Идите спать, зае%али орать! — Сука...
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, - для радости — улыбка никому не навредит!
