— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
— Алло, это ceкc по телефону? — Нет, это полиция! — Ну, я вам заплачу! — Продолжай, шалун!
? Мам, ну дай еще ириску! ? А попа не слипнется? ? Маам... я ее в рот положу.
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнет, ее вопли за крики чаек сойдут.
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах... — Ну и что? — Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает: — Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
— Выйдешь за меня замуж? — Что еще за тебя сделать?
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1, 5 года. Сколько еще боли впереди.
— В армию берете с искривлением позвоночника? — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл- — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
У врача — Спасите, доктор, жене стало хуже! — И пиявки не помогли? — Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
В составе Вооруженных сил Украины будут созданы Силы спецопераций. Сокращенно - СС.
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: - Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает! (с) Нестор Бегемотов
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра - нету сыра... L Малый Кыс
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает: - Ну и кто первый?
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
- Как известно, не пь?т только сова... Как ты думаешь почему? - А потому что дн?м она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещ? 1000 лет.
Зашел в раздевалку к футболистам сборной России. Заставил каждого сожрать по 10 пачек Аликапса!
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
- У вас есть СПА? - Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
Объявление. Хочу поблагодарить всех, кто откликался на все мои объявления по поводу потерянных вещей. Хотя вы, суки, так ничего мне и не вернули.
То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.
На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру "бабочку".
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем е? снимать.
Скорость течения времени может сильно варьироваться. Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их v на часах 7.30. Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их v на часах 15.01.
В это мире вс? забываемо, заменяемо и посылаемо.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Жена упрекает мужа: - С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное! - Солнышко, но я же пью только минеральную воду! - Зато я - только водку!
Фильм: "33 попытки лечь спать". Жанр: философско-психологическая драма.
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: LЗдорово, одолжи стольник на опохмелку!?
Российские олигархи опять подняли прожиточный максимум.
- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу? - Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и- 3 миллиарда других женщин.
Когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия - Корея, носит фамилию Майдана, я понял, что здесь ловить особо нечего.
Бабушка про Skype: - Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивл?нно: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, вс? кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже вс? наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен доста?т из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
У семи нянек дитя без газа.
- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл- — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?
У врача — Спасите, доктор, жене стало хуже! — И пиявки не помогли? — Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
? Мам, ну дай еще ириску! ? А попа не слипнется? ? Маам... я ее в рот положу.
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает: — Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...
— Выйдешь за меня замуж? — Что еще за тебя сделать?
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах... — Ну и что? — Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.
