Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. " Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
На приеме у гинеколога: — Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Сидят голые мальчик и девочка. Девочка: ? Дай потрогать. Мальчик: ? Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
Жена: — С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди, после 8 рюмки, ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное! Муж: — Солнышко, но я же пью только минеральную воду? Жена: — Зато я, только водку!
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму. В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
— Я на работу не выйду, у меня завтра ceкcуальный день. — Это как? — Еб@л я вас и вашу работу.
Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и одинокие тридцатилетние женщины.
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: — Рассмешишь — отпущу! Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: — А из маленьких — свистки!
Как известно. не пьет только сова... — Как думаете почему? — А потому что днем она не видит, а ночью спиртное не продают!
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: — Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: LАааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я ? полный ноль?. набирает: ? Hаllo ? Hаllo ? Do уou know LTom аnd Jеrrу?? ? уеs, I do ? Jеrrу is hеrе.
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на вс? и пош?л пить пиво.
И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?
Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.
- Путин - умнейший человек! - С чего это ты? - А помнишь, как мы смеялись, когда он сказал, что Джордж Буш умный человек? - Ну и что же? - Дак вот гляжу я на Обаму ...
Новость дня: - Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.
Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напь?мся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.
В супермаркете на кассе: - Так, с вас 485 гривен. - Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен. - Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485. - Я подам на вас в Стокгольмский суд.
Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года: - Ты, Сер?га, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул? - Проводил, конечно! - А она сказала, что ты е? трахнул! - Было дело... - Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...
- Я купил себе дом недавно. Так вот, п?с мой сначала притащил какую-то куртку и рвал е? несколько дней. Не пойму, где он е? во дворе наш?л. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет. - Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принес?т!
Наш?л старый школьный отцовский дневник, в н?м запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Я современное искусство не понимаю, потому что там вс? очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.
Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.
Для того, чтобы быть геем нужен ещ? один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Беззубый боб?р сос?т деревья и макает их в чай.
Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится LФеррари?. Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя: - Слюшай, как твой машина ездит так быстро? Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает: - Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета. Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе: - Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!
- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
Человек ид?т и улыбается, значит, в человеке пирожок.
Надпись на будке газосварщика в слесарке: ?кто украд?т баллон - тот хохол?.
Не терплю, когда от меня что-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать вс? наоборот. L Жан-Поль Сартр
Николай Валуев уходя из квартиры закрыл железную дверь на замок. По привычке легонько д?рнул за ручку, чтобы проверить закрыта ли дверь, и вырвал дверь с коробкой.
Мои слова при виде моего кота: - Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко мо?! Слова моего любимого: - Ну ч?, чепушило, иди, что ль, ко мне... Вот угадайте теперь, к кому ид?т кот?..
Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".
Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?
- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки! - Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!
Жена: — С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди, после 8 рюмки, ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное! Муж: — Солнышко, но я же пью только минеральную воду? Жена: — Зато я, только водку!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: LАааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я ? полный ноль?. набирает: ? Hаllo ? Hаllo ? Do уou know LTom аnd Jеrrу?? ? уеs, I do ? Jеrrу is hеrе.
— Я на работу не выйду, у меня завтра ceкcуальный день. — Это как? — Еб@л я вас и вашу работу.
Сидят голые мальчик и девочка. Девочка: ? Дай потрогать. Мальчик: ? Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: — Рассмешишь — отпущу! Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: — А из маленьких — свистки!
Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и одинокие тридцатилетние женщины.
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. " Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
Как известно. не пьет только сова... — Как думаете почему? — А потому что днем она не видит, а ночью спиртное не продают!
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. — Хирург? — Есть! — Ортопед? — Есть! — Глазник? В ответ тишина. — Василий Петрович, вы почему молчите? — Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! — Да, какая разница? — Как какая? Вы же гинеколога пи%%юком не называете! !
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. — Хирург? — Есть! — Ортопед? — Есть! — Глазник? В ответ тишина. — Василий Петрович, вы почему молчите? — Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! — Да, какая разница? — Как какая? Вы же гинеколога пи%%юком не называете! !
Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!
