— У меня две новости. Хорошая и плохая. — Начинай с хорошей. — У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат. — Ух ты, зодрово! А какая новость плохая? — У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьемся? ". Приходишь и ищешь себе компанию чтобы бухнуть.
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
После того, как продавщица Лена стала пpocтитуткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
— А почему у вас козел безрогий? — А у нас коза порядочная!
Мужик приходит домой и застает жену с любовником. Берет ружье и заставляет обоих срать на пол а потом есть дерьмо друг друга. Жена ест и плачет горькими слезами. . Любовник: — Мариночка, не плачь, я все равно тебя люблю. Жена отвечает: — Любил бы, не насрал столько...
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза... — ? ?! ... ... — Опять, говорит, сука, ссышь в раковину!
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.
Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: — Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: — Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: — Да не сладкое оно, дед, а соленое... Дед, многозначительно ухмыляясь: — Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. — Какой вы донжуан. — Что вы, я зубной врач.
Пациент врачу: — Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. — И как это происходит? — Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. — Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: — Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомоceкcуалист. Это же Ломоносов!
— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать)) — Да, а как вы догадались? — Да по бровям ох@енно заметно!
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Встречается Путин с Обамой и говорит: - Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Вс? по отдельности, да по отдельности. Давай провед?м совместные!! военные учения. Обама изумл?н, глаза вытаращил, не знает что ответить, мн?тся, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь?? - ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать! У Обамы глаза выкатились. - Да ты что? А если не собь?м? - ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
В МИДе: - Ну как, французы прислали осуждение? - Да, через час после нападения на посольство. - А англичане прислали? - Да, через полчаса после нападения. - А поляки? - Да, через пятнадцать минут после нападения. - А американцы прислали осуждение и соболезнования? - Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Раньше - "Запорожцы пишут письмо турецкому султану." А в наши дни "Западенцы просят инструкций у американского президента."
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет. - Если в "Шреке" ос?л женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещ? 1,5 года. Сколько ещ? боли впереди...
Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
Иду на работу сегодня. На паримахерской: LСтрижка 200 рублей, подробности у администратора?. На автосалоне: LСкидка всем 3%, подробности у менеджера?. Ну и я с утра поставила на стол табличку: LЯ злая! Подробности у мужа?.
Украина перешла на новый вид природного газа - пердячий пар.
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
Оптимист (громко): Майдан - это революция достоинства! Пессимист (тихонько бормочет себе под нос): М-да, скоро это достоинство через драные штаны видно будет.
Если перестал читаться диск на котором были 3 терабайта моей информации, имею ли я право прийти в компанию A-DATA и стереть с их компьютеров 3 терабайта их информации?
Я легко заставил своего реб?нка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Для того, чтобы быть пидорасом - нужен еще один пидорас!
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я торт!
Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту.
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит. - Ты чего здесь? - Стреляли...
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
Жена пришедшему поздно домой подвыпившему мужу: - Да в твоих словах правды, как у твоей мамы совести!
Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
- Вы акционер Газпрома? - Нет. - Может, топ-менеджер? - Тоже нет. - Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!
- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон! - Свет... - У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Коз?л! - Свет... - А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Сч?т оплатил! Сволочь! - Свет... - А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам! - Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж... - Блин- Но теперь я вс? равно не смогу изменить мнение о н?м!
В вашей стране мир, покой и процветание? Тогда американские миротворцы летят к вам!
Девушка зовет парня на свидание. Парень: - Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом! - Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!L
1994 год. Крик на весь двор: - Серый, выходи в футбол играть! 2014 год. Звонок на смартфон.. - Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.
1994 год. - Ой, Л?ш, какие шикарные розы, как пахнут! 2014 год. - LСпОсибА Л?ша классный смайлЕк?
1994 год. LНадо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу?- LТак, придется идти по магазинам?- Час спустя. LЭх, и нифига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать? -. Час спустя. LА ведь вкусно получилось!? 2014 год. LНадо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет-? LТааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты - Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища-? L-..!? LПожалуй, я сварю пельмени-?
1994 год. Просмотр финала Евровидения. LКакая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился-? 2014 год. Просмотр финала Евровидения. LНу вот. Придется покупать новый телевизор. :(- Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!?
Как можно видеть на примере киевских властей, для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.
Гопник Вован случайно изобрел новый вид живописи - бодиарт паяльником.
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...
Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...
Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.
Порядочный человек бер?т взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай. L Габриэль Лауб
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и д?ргающийся глаз.
— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать)) — Да, а как вы догадались? — Да по бровям ох@енно заметно!
— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза... — ? ?! ... ... — Опять, говорит, сука, ссышь в раковину!
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
— А почему у вас козел безрогий? — А у нас коза порядочная!
Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: — Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: — Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: — Да не сладкое оно, дед, а соленое... Дед, многозначительно ухмыляясь: — Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Пациент врачу: — Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. — И как это происходит? — Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. — Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: — Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомоceкcуалист. Это же Ломоносов!
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. — Какой вы донжуан. — Что вы, я зубной врач.
? Скушай еще котлетку! ? Спасибо, ба. ? Огурчики открыть? ? Давай. ? Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет... — У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!
? Скушай еще котлетку! ? Спасибо, ба. ? Огурчики открыть? ? Давай. ? Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей!
Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: — Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: — Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание презика: — при-эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза 69: — лежа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 1112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал--
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: — Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: — Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила... — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой пи%%абол!!!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
Разговаривают два приятеля: — Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. — А как насчет дерева? — А вот с деревом я разведусь.
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание презика: — при-эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза 69: — лежа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 1112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал--
Разговаривают два приятеля: — Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. — А как насчет дерева? — А вот с деревом я разведусь.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
