Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.06.2014

    • ? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
      ? Бл@ть, Петрович, закрой капот!
    • Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
      Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
      Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
      Муж: — Теперь уже да.
    • — Снимай трусики и поворачивайся задом.
      — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. —
      Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее.
    • Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
      Спрашиваю:
      — Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
      — Ну, давай.
      — Угадай, кому нужны деньги?
      Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит:
      — Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"! ?
      — Ну, давай.
      — Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
    • Жена звонит мужу:
      — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
      — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
      — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
    • Одна старенькая женщина говорила: — Если обвисла грудь — это херня! А вот если обвисла херня — вот это уже проблема!
    • Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
    • — Какое Ваше любимое печатное издание?
      — Деньги.
    • v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
      v Когда я танцую, я бухой
    • Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
      — Ну, теперь на граммзапись.
      Идут в буфет, и он говорит:
      — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
    • Настоящий талант — это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала! : ))
    • — Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?
      — Конечно нет, нельзя!
      — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все "можно, можно..."
    • Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
      — Ничего себе! Молодец! А кто она?
      — Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила
    • — Ты ей уже сказал о своих чувствαх?
      — Нет, у нее парень есть...
      — Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .
    • — Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
      — А ты сам догадайся...
      — Я варенье?
      — Да ты оптимист... .
    • Телеграмма Миллеру: "Денег за газ пока нет, но возьмите хотя бы БМП. Стоит в вашем родовом имении Миллерово". А.Яценюк.
    • Непереводимая игра слов... "Наличники по безналичному расчету"...
    • Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.
    • Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.
    • Новости о киевской власти следует рассказывать не в разделе политики, но в разделе культуры, так как это театр марионеток.
    • - Тебе идет это новое платье.
      - Прикалываешься?
      - Нет, я серьезно.
      - Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.
    • Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
    • Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
      Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
    • 1 мая встречаются два приятеля:
      - А я вот ?лку до сих пор не выбросил!
      - А уже, наверное, и не надо.
      - Уже стыдно е? на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой ч?рный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.
    • Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало - превзошел все мои ожидания.
    • Мухомора как-то спросили:
      - Почему твоя новая подружка такая бледная?
      - Что с нее возьмешь, поганка.
    • Муж и жена разгадывают кроссворд:
      - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
      - (мрачным голосом) Перфоратор...
    • - Алло, это ФСБ?
      - Да.
      - Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
    • В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.
    • Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
      Иначе вс? равно она будет е? делать, но уже без удовольствия.
    • За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.
    • Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".
    • Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
      Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
    • - Пап, тебя вызывают к директору школы. Я написал на парте нехорошее слово из тр?х букв.
      - Сорванец, опять Lх#й? написал?
      - Нет, намного хуже. LЕГЭ?.
    • И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!
    • Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
      Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
    • Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...
    • День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
      Просто он будет короче, чем все остальные.
    • Уважаемые покупатели!
      Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью "Нас не догонишь!"- Предлагаем Вам футболки с надписью "Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить".
    • Вс? самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.
    • v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
      v Когда я танцую, я бухой
    • Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
      Спрашиваю:
      — Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
      — Ну, давай.
      — Угадай, кому нужны деньги?
      Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит:
      — Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"! ?
      — Ну, давай.
      — Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
    • — Ты ей уже сказал о своих чувствαх?
      — Нет, у нее парень есть...
      — Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .
    • — Какое Ваше любимое печатное издание?
      — Деньги.
    • Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
      Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
      Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
      Муж: — Теперь уже да.
    • Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
      — Ничего себе! Молодец! А кто она?
      — Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила
    • — Снимай трусики и поворачивайся задом.
      — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. —
      Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее.
    • Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске! ... . Он посмотрел и спросил: ? LПожрать есть че, ... Бэтмен? ? ) )))))))))))))))
    • Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
      — Ну, теперь на граммзапись.
      Идут в буфет, и он говорит:
      — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
    • — Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?
      — Конечно нет, нельзя!
      — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все "можно, можно..."
    • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
      — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
      — До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
    • Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"хер с ним"!
    • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
      — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
      — До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz