К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: — Не надо! Не вставай на них! — Почему? — Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
? Ты что такой грустный? ? Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! ? Ну, и отстань от нее... ? Так этот козел не представился!
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "
— Дорогая, как же так, ты из Адлера v и не умеешь плавать? — А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
— Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии. — С женою? — Нет, с Придурью.
— Что такое низкокалорийная еда? — Это когда все калории откладываются ниже пояса...
Встретились два старых революционера: русский и еврей. Русский говорит: — Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие! Еврей (мечтательно): — Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...
Заходит папа в мою комнату и спрашивает: — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э... Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей: — Танюха, давай возьмем такси! А она мне выдает: — Давай водки быстрей развезет!
— Зачем в России хотят ввести смертную казнь? — По-видимому, Путин решил уже не стоять за Януковича стеной, а поставить к стенке.
— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным? — Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.
. . Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием? — Нормально! Форточки сняты с 15 мая! — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
Глухонемые отлично могут работать гинекологами. Слушать там нечего, все читается по губам.
Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? — "Представь, что твой папа — миллионер! " — О%%ели что ли? — не сдержался олигарх. — Я так и написал...
— Зачем в России хотят ввести смертную казнь? — По-видимому, Путин решил уже не стоять за Януковича стеной, а поставить к стенке.
— Что такое низкокалорийная еда? — Это когда все калории откладываются ниже пояса...
— Дорогая, как же так, ты из Адлера v и не умеешь плавать? — А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
? Ты что такой грустный? ? Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! ? Ну, и отстань от нее... ? Так этот козел не представился!
Заходит папа в мою комнату и спрашивает: — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э... Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: — Не надо! Не вставай на них! — Почему? — Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Жена после бани мужу: - А может секс, дорогой? - Устал сегодня, да и настроения нет- Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть- - А давай представим, что ты снял проститутку? - Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Бабушка на шоу LИнтуиция? смогла отгадать только проститутку и наркомана.
Стоимость церемонии открытия Чемпионата мира по футболу в Бразилии составила 21 млн. долларов. Из них 20 млн. долларов ушло на страховку попы Дженнифер Лопез.
У доктора Айболита есть брат ? доктор Айподох ? патологоанатом-
- Антон, а ты наверняка знаешь какой-то секрет, доступный только женщинам и геям!
Британские уч?ные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос Lчто делаешь?? логично отвечают: Lсижу ПЕРЕД телевизором?, а когда работают на компе Lсижу ЗА компьютером?.
Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб." Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
- Выпьем за то, что она есть v за водку. - Молодец, хороший экспромп. А как огурчики? - О, домашняя заготовка.
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.
Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
Своим первым президентским указом Порошенко повелел: "Считать выражение "Украина должна" неконституционным и противоречащим нормам украинской мовы".
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома-
Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки. Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.
Очень пунктуальный работник: - Хорошо, я приду завтра пораньше. Между 07-47 и 07-49.
- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms - Погоди, а где Почта? - Отста?т...
Рождение Кончиты Вурст предсказал ещ? А.С.Пушкин: - Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пь?шь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей- - Опять, падруга, с России? - Почаму с России? - Да с ня? в последнее время все чавой-то требують-
Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SMS-сообщения. Кредиторы - они такие.
Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяж?лых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг". Комментарии: - А как же шахт?ры, сталевары, пожарные, учителя? - Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.
Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу. Вот сучка...
У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещ? на подступах к е? столику.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: - Кто первым усн?т во время тихого часа, тому я в сон поставлю пл?нку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
Вс?, что не делается,? это упущенные возможности.
2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из т?мных окон разда?тся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора: - О! Кто-то жр?т!
Директор завода "Кока-кола" разговаривает отрыжкой.
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивл?нный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
У некоторых "хочется перемен" - это смена прич?ски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зел?ной губки для мытья посуды на ж?лтую, радостную и весеннюю, блин!
Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите е? мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей! - А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Для того, чтобы народ считал себя победителем, достаточно победить тех, кто формирует общественное мнение.
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
— Вы как оказались в травматологическом отделении? — Да думала, что бесконтактный ceкc самый безопасный, а вот видите как... — А что это за бесконтактный ceкc такой?! — Да мужу два дня мозги тр%%ала...
Быть добрым человеком? ХАХАХАХАХА. хуй вам, суки.
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей: — Танюха, давай возьмем такси! А она мне выдает: — Давай водки быстрей развезет!
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? — Я бы о%уел...
и, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
— Вы как оказались в травматологическом отделении? — Да думала, что бесконтактный ceкc самый безопасный, а вот видите как... — А что это за бесконтактный ceкc такой?! — Да мужу два дня мозги тр%%ала...
— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным? — Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!
— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . — Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . — Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? — Я бы о%уел...
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))
Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? — "Представь, что твой папа — миллионер! " — О%%ели что ли? — не сдержался олигарх. — Я так и написал...
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
