Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.06.2014

    • Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
      — Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
      — Музыкантом.
      И стал ее ребенок музыкантом...
      Спрашивает у второй:
      — А ваш ребенок кем станет?
      — Великим писателем.
      И стал ее ребенок писателем...
      У третий спрашивает:
      — А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
      — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. .
      На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
      — Я сам вылезу!
    • — А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
      — Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
    • В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".
    • Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
    • Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
      — Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
      — А я-то тут при чем?
      — А вы спите на нашей единственной скатерти.
    • Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя- с мужиками достаточно напиться, а с девушками - достаточно переспать.
    • — Как ты можешь драться, если носишь очки?
      — А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
    • Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
      Комментарии:
      — А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
      — Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
    • В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
      Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
      — Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
    • — Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
      — Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
    • Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
      « Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »
    • — Что было сначала, курица или яйцо?
      — Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
    • Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
      — "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "
    • — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
      Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
      — Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
      — Ой, как хорошо!
      — Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
      — Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
      — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился...
      — Ой, как хорошо!
      — Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
      — Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
      — Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком...
      — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
    • — Доктор, а тапочки в больницу брать?
      — А какого они у вас цвета? -
    • Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
      — Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
      — Музыкантом.
      И стал ее ребенок музыкантом...
      Спрашивает у второй:
      — А ваш ребенок кем станет?
      — Великим писателем.
      И стал ее ребенок писателем...
      У третий спрашивает:
      — А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
      — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. .
      На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
      — Я сам вылезу!
    • — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
      Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
      — Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
      — Ой, как хорошо!
      — Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
      — Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
      — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился...
      — Ой, как хорошо!
      — Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
      — Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
      — Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком...
      — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
    • — Доктор, а тапочки в больницу брать?
      — А какого они у вас цвета? -
    • — Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
      — Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
    • Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
      Комментарии:
      — А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
      — Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
    • — А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
      — Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
    • Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
      — Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
      — А я-то тут при чем?
      — А вы спите на нашей единственной скатерти.
    • — Что было сначала, курица или яйцо?
      — Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
    • 30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
      Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
    • Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
    • Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопь?т...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"
    • - Путин временно разрешил крымским чиновникам вести бизнес ...
      - Им же надо продать то что сп?рли!
    • Бармена в пивбаре как-то спросили:
      - Если ли жизнь на Марсе?
      - Да какая там жизнь: воды нет, пиво нечем разбавить.
    • Плох тот полковник, который не мечтает стать генералиссимусом.
    • Пчела:
      - Вокруг цветы и благоухание...
      Муха:
      - Кругом говно и помойки!..
    • - Вы как оказались в травматологическом отделении?
      - Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
      - А что это за бесконтактный секс такой?!
      - Да мужу два дня мозги трахала...
    • Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
      - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
      - Э-э-э... Ну да, люблю.
      - Ну, тогда пойд?м рыбу чистить.
    • Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
      - Как в вагоне с кондиционированием?
      - Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
      - Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
      Проводник заводит мужика к себе в купе, бер?т недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
      Из соседнего купе: - Бл@ть! Ч? за х@йня?!
      Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!
    • Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...
    • Обратите внимание, что многие пишут об Украине либо ничего, либо только хорошо.
    • Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования...
    • Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобр?л.
      Но мало кто знает, что были ещ? герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...
    • К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
      - Не надо! Не вставай на них!
      - Почему?
      - Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
    • Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-т?щей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.
    • - Что такое низкокалорийная еда?
      - Это когда все калории откладываются ниже пояса...
    • - Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
      - С женою?
      - Нет, с Придурью.
    • Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сош?лся годовой баланс.
    • Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
    • - Дорогая, как же так, ты из Адлера v и не умеешь плавать?
      - А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
    • - Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
      - Нет, никогда.
      - Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.
    • - Ты будешь мне верна?
      - А ты один меня сможешь обеспечить?
    • Когда 80-летние супруги занимаются сексом, то грань между геронтофилией и некрофилией очень тонка.
    • После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.
    • - Почему пульт не работает?
      - Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
    • ? Ты что такой грустный?
      ? Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
      ? Ну, и отстань от не?...
      ? Так этот коз?л не представился!
    • В школе ?1 Петропавловска-КАМЧАТСКОГО произошла массовая драка учеников 11 класса.
      Все хотели сидеть на последней парте - в Москве.
    • У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда ид?т лик?ро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
    • Абрамович ругает сына:
      - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
      - "Представь, что твой папа - миллионер!"
      - Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
      - Я так и написал...
    • Сделай добро, и оно обязательно к тебе верн?тся. Верн?тся, сядет на шею и свесит ноги.
    • 30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
      Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
    • На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
      — Мяу, мяу!
      Теща отпихивает его ногой:
      — Отстань!
      Котенок опять подходит и опять просит мясо
      — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
      Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
      Заходит на кухню зять. Теща:
      — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
      Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
      — Мяу, мяу!
      Зять:
      — На, мой хороший, скушай пельмешек!
      Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
      Зять теще:
      — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
      И как даст теще, что та отлетела в угол.
      — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
    • Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
      — "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "
    • На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
      — Мяу, мяу!
      Теща отпихивает его ногой:
      — Отстань!
      Котенок опять подходит и опять просит мясо
      — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
      Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
      Заходит на кухню зять. Теща:
      — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
      Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
      — Мяу, мяу!
      Зять:
      — На, мой хороший, скушай пельмешек!
      Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
      Зять теще:
      — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
      И как даст теще, что та отлетела в угол.
      — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.06.2014


India hot videos
Контакты
webmaster@boxmail.biz