Объявление — проект для подъезда. Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Пол мешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори! — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: ученые, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на х%й".
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.
— Как вы стали миллиардером? — Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
Тупо вытаскивать на берег утопающего — это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.
Cамые добрые фильмы ? это по%нофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
У нас в офисе народ трудится на все 100%: — в понедельник где-то на 5% — во вторник на 20-25% — в среду на 30-40% — в четверг 20-30% — в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
— Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твое тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!
Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям: — Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой! Папа: — Ну еще немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила! — Что? — Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете...
— Как вы стали миллиардером? — Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете...
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори! — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
- Витя, а ты надолго к друзьям? - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева: - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить. - Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев. С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...
Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты? - Да, я фрилансер. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный". - А ты как? - У меня свой бизнес. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
С криком: "Пойд?м повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Поч?м пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
Комментарий к плохому фильму на торренте: LКак его закачать обратно в ад??
В постели муж с женой. Он: - Может мне минет сделаешь? - Нет, у меня спина болит. - Да я уж поднесу!
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то? - Вы ошибаетесь, шеф. - В ч?м?! - Это я только похмелился...
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. - Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?
Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.
Сначала американцы очень удивились, узнав, что российский вулкан на Камчатке выбросил пепел на высоту 6 километров... А потом и по полной обос@ались, когда после этого сюжета CNN, не особо заморачиваясь, показало доклад министра обороны России Шойгу Владимиру Путину, что внезапная проверка войск Стратегического назначения прошла успешно...
Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают е? взглядом. Но летом для объективной оценки надо е? взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...
Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный пиздец.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину е? коридора с уч?том времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
Разговор американцев: - Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!
А каково это, жить под санкциями? v мечтают миллионы простых россиян.
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты мо? счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: - Спасибо, папа, o'key. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семь?й. И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье вс? как-то не заладилось...
Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу. И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. Они играли на асфальтовой площадке в футбол шайбой.
Пострадавший в аварии отделался легким и- почкой.
- Привет, Л?ха! - Здорово, Илюха! - Я себе BMW седьмой серии покупаю. - Откуда у тебя столько денег? - А ты ч?, из налоговой, что ли? - А ты ч?, Березовский, что ли? - А ты ч? подкалываешь, Галкин, что ли? - А ты ч? тупишь, Шандыбин, что ли? - А ты ч? приключений ищешь, Конюхов, что ли? - А ты ч? дерзишь, Зотов, что ли? - Ч? ещ? за Зотов?.. - А ты ч? опять тупишь, Шандыбин, что ли? - А ты ч? опять повторяешь, Киркоров, что ли? - А ты ч? умничаешь, Двинятин, что ли? - А ты ч? разорался, Басков, что ли? - А ты ч? лыбишься, Моисеев, что ли? - Ты меня бесишь! Укупник, что ли? - А ч? ты рж?шь, Дубовицкая, что ли? - Вс?, я устал, я ухожу. - Так, что-то я не понял! Ты ч?, Ельцин, что ли? - Нет, ты ч? начинаешь, Масляков, что ли? - А ч? ты опять вернулся, Шатунов, что ли? - Вс?, мир! - Больше такого никогда не повторится. - Нет, ты ч?, Нострадамус, что ли?
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"? - Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Когда я прохожу таможенный контроль, я отч?тливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...
Сегодня, прибираясь в квартире, наш?л старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО! 8 утра, а тут на тебе — L трубы горят?, а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: L Пойди?... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: L Купи? Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: L Две? Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: L Бутылки? Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: L Пива? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: L Похмелиться? Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: L Пойди? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: L Купи? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: L Две? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: L Бутылки? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: L Пива? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: L Похмелиться? Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа: — Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: — Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну еще бы...
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО! 8 утра, а тут на тебе — L трубы горят?, а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: L Пойди?... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: L Купи? Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: L Две? Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: L Бутылки? Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: L Пива? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: L Похмелиться? Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: L Пойди? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: L Купи? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: L Две? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: L Бутылки? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: L Пива? — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: L Похмелиться? Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа: — Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: — Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну еще бы...
У нас в офисе народ трудится на все 100%: — в понедельник где-то на 5% — во вторник на 20-25% — в среду на 30-40% — в четверг 20-30% — в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...
