Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.06.2014

    • Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
      Профессор:
      — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
      Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
      — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
      Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
      — Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
    • Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
      Муж: "Что? "
    • Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть! ". А потом начинается: "Не пей... ", "Не кури... ", "Не матерись... ", "Охренел совсем по ночам шляться?! "...
    • — Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.
      — И чем все кончилось?
      — Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
    • Звонок в гостинице дежурному по этажу
      — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
      — Это частный случай, к нам не имеет отношения.
      — Имеет! Какого х%я у вас окна не открываются?!
    • Женщина обычно перестает делать покупки по двум причинам:
      1. Закончились деньги.
      2. Закончились руки.
    • Стоматолог говорит пациенту:
      — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
      — Да я после ваших цен полгода голодать буду!
    • — ну милая зачем тебе цветы, они же всеравно завянут
      — а на%уй ты мне нужен, все ровно сдохнешь.
    • — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
      — А у вас есть рецепт?
      — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
    • — Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
      — Петрович, ты зае%ал, давай работать!
    • Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
    • Папа освоил mms, теперь мне в 2: 30 ночи приходят мои детские фото с подписью: " а была ведь приличная девочка! "
    • От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. .
    • Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
      — Смотри, опять он здесь висит!
    • — Мама! . . Мамочка!
      — Что, сынок?
      — У меня под одеялом какое-то чудовище!
      — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
    • Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
      Муж: "Что? "
    • Женщина обычно перестает делать покупки по двум причинам:
      1. Закончились деньги.
      2. Закончились руки.
    • — ну милая зачем тебе цветы, они же всеравно завянут
      — а на%уй ты мне нужен, все ровно сдохнешь.
    • Звонок в гостинице дежурному по этажу
      — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
      — Это частный случай, к нам не имеет отношения.
      — Имеет! Какого х%я у вас окна не открываются?!
    • Стоматолог говорит пациенту:
      — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
      — Да я после ваших цен полгода голодать буду!
    • — Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.
      — И чем все кончилось?
      — Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
    • Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
    • — Привет, Леха!
      — Здорово, Илюха!
      — Я себе BMW 7-й серии покупаю.
      — У тебя денег откуда столько?
      — А ты че, из налоговой, что ли?
      — А ты че, Березовский, что ли?
      — А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
      — А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
      — А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли?
      — А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
      — Че за Зотов...
      — А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
      — А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
      — А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
      — А ты че разорался, Басков, что ли?
      — А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
      — Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
      — А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
      — Все, я устал, я ухожу.
      — Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
      — Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
      — А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
      — Все мир!
      — Больше этого в будущем не повторится.
      — Не, ты че, Нострадамус, что ли?
    • Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... . Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х%я себе басню сократили.
    • Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
      — Мужики, это же Тойота!
      Те продолжают усердно бить. Он опять:
      — Ну пацаны, это же Тойота!
      Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
      — Мужики, это же Тойота...
      Успокоившись, новые русские ему в ответ:
      — Ну и что?
      — Как что? водитель-то справа!
    • Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.
    • Список богов не ограничен, ограничен список верующих.
    • На инаугурации Порошенко солдат поч?тного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
    • Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.
    • Читаю заголовок LРоссийские футболисты вылетели?, думаю: как? Уже? А там вторая строчка: Lиз Москвы в Бразилию на ЧМ?.
    • Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: уч?ные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить е? от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пош?л на хуй".
    • Алкоголик Степан пош?л в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
    • Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
    • Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера-
    • У нас в офисе народ трудится на все 100%:
      - в понедельник где-то на 5%
      - во вторник на 20-25%
      - в среду на 30-40%
      - в четверг 20-30%
      - в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...
    • Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
      Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
    • Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
    • Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
      - Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
      Продавец ей показывает красную, бордовую и ч?рную.
      - Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
      - Но вы же просили траурную.
      - Ой, я хотела сказать: тротуарную.
    • Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.
    • Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.
    • - Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
      - Считаешь, что их надо защищать?
    • Демократия на корабле называется бунтом.
    • Вчера отключили свет. Два часа пров?л без Интернета... Пообщался со своей семь?й. Оказывается, очень приятные люди!
    • Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть v напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!
    • После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
    • Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о ч?м я".
      Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о ч?м я".
    • — Мама! . . Мамочка!
      — Что, сынок?
      — У меня под одеялом какое-то чудовище!
      — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
    • Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
      Профессор:
      — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
      Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
      — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
      Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
      — Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
    • Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
      — Мужики, это же Тойота!
      Те продолжают усердно бить. Он опять:
      — Ну пацаны, это же Тойота!
      Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
      — Мужики, это же Тойота...
      Успокоившись, новые русские ему в ответ:
      — Ну и что?
      — Как что? водитель-то справа!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz