Словил кот мышку и спрашивает ее: — Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: — С кем? — Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
— Дорогой, я решила уйти в монастырь! — Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бл@, да что ж так жарко?! ".
Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием. Муж: — Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... . Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... . . — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !
Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: — Сколько знаете языков? — Три. — А какие? — Русский, английский, французский. — Ну скажите что-нибуть на английском. — Guttеn tаg. — Это же немецкий! — Ну, значит я знаю четыре...
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
Сидит волк, в руках колобка крутит: — И куда ж тебя бля еб@ть... ? ? — НЕ НАДО МЕНЯ @Б@ТЬ! — Так, бл@, откуда сказал? ?! !
— Девушка, а вы животных любите? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?
Два инетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90 — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... . . Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?
Сидит волк, в руках колобка крутит: — И куда ж тебя бля еб@ть... ? ? — НЕ НАДО МЕНЯ @Б@ТЬ! — Так, бл@, откуда сказал? ?! !
Два инетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90 — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бл@, да что ж так жарко?! ".
Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: — Сколько знаете языков? — Три. — А какие? — Русский, английский, французский. — Ну скажите что-нибуть на английском. — Guttеn tаg. — Это же немецкий! — Ну, значит я знаю четыре...
— Девушка, а вы животных любите? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко' — А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко' — А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать? Второй: - Конечно! Ctrl+Esc. Первый: - Да не, смотри! - щ?лкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!
Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.
Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!
Милым дамам, на это LКак объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?? хочется спросить - LКак объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска??
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока ж?стко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".
Газ для Украины: хочешь потерять друга, дай ему взаймы.
Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах? Обама: Так ведь там идет гражданская война! Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии? Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Хорошо было во времена Колумба - во что уп?рся, то и открыл...
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам поставили водяные сч?тчики...
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.
На заметку телезрителям: крепкое крымское останкинского разлива бьет по мозгам сильнее бормотухи.
Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя- с мужиками достаточно напиться, а с девушками - достаточно переспать.
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Краснопердянская конфетная фабрика начала выпуск конфет `Крым - а ну-ка отними!`
Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.
ЗаTбался сам, заTби товарищей.
Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо по?т и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
Петр Порошенко дал себе три месяца на наведения порядка в Украине. Российская прокуратура обещает ему за "наведение порядка" не менее 10 лет.
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как С?мочка, он так хорошо играл на скрипке?! - С?мочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка жив?т с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Встречаются два друга: - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться- - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещ? не жаловался.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
