Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.06.2014

    • В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
      — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
    • Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.
    • Сегодня попыталась надеть летние шорты.
      Но жопа оказалась... еще зимней...
    • В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она — единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!
    • Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
      Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
      — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
      — Уууу, отвечает, да вы беременны!
      — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
      Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
      Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны"
      Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
      — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
      — Хватыт! Доигрались...
    • — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
      — Дочурке берете?
      — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
    • Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
      Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
      Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
    • Из речи главврача больницы:
      — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
    • — Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
      — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
    • Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
      — Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
      Через минуту снова:
      — Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
      На третьем этаже открывается окно.
      Появляется Фира Соломоновна:
      — Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
      — Так он не может. Он вниз головой!
    • Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм-
    • Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
    • Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь".
      Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
    • — Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
      — Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
    • Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
      Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
      Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
    • В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
      — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
    • Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь".
      Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
    • Из речи главврача больницы:
      — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
    • Сегодня попыталась надеть летние шорты.
      Но жопа оказалась... еще зимней...
    • Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
      Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
      — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
      — Уууу, отвечает, да вы беременны!
      — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
      Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
      Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны"
      Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
      — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
      — Хватыт! Доигрались...
    • Что нужно обязательно сделать в жизни:
      ? Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
      ? Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
      ? Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
      ? Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ".
      ? Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
      ? Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
      ? Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал? "
    • Что нужно обязательно сделать в жизни:
      ? Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
      ? Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
      ? Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
      ? Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ".
      ? Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
      ? Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
      ? Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал? "
    • Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
    • - Сынок, прибери со стола.
      - Мам, это инсталляция.
    • Нетрудно найти в т?мной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
    • Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".
    • - С?ма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
      - Это е? парализовало перед смертью.
    • - Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
      - А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
      - Ни одного!!!
      - Жадноватый у вас подзащитный какой-то...
    • Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю-
    • Российский математик Григорий Перельман доказал теорему Пуанкаре.
      Арабские ученые обвинили доказательство теоремы в неверности.
    • Экзаменационный период v это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
    • Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".
    • А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
    • Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
    • Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
    • - Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
      - Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...
    • Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
    • - Привет, милый! Чем занимаешься?
      - DVD смотрю.
      - Опять гадость какую-нибудь?
      - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четыр?х сантехниках.
    • Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
    • Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей- Не надо так!!!
    • Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
      Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
    • Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит:
      - Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба!
      Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает е? гостям и значительно говорит:
      - 1890!
      - Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещ?, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года!
      - Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро.
    • В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.
    • - Ты могла бы и извиниться!
      - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
      - Ладно, извини, что ты меня укусила!
    • Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!
    • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
      - Мама, я женюсь!
      - На ком, Фимочка?
      - На Яне!
      - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
      - Мама, е? папа владелец металлургического комбината!
      Отец из комнаты:
      - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
    • Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.
    • Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
    • Очутился как-то наркоман Павел на соревнованиях по мото трюкам. Увидев как у них вс? легко получается, решил тоже попробовать.
      Спиздел форму и мото, разогнался хопс первая, самая маленькая горка. Летит и думает "а ебать как заебись!"
      Хопс, вторая, более большая горка, сделал сальто на воздухе, ещ? и в мотоцикл успел сесть.
      Хуякс, третья, большая горка. Сальто назад и сел в мотоцикл!
      "А теперь на четв?ртую гору",-думает Павлик. Разгооон! Хопс, на воздухе и тут он очухался - БЛЯДЬ, А ДОЗА-ТО УЖЕ НЕ ДЕЙСТВУЕТ!!
    • Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
      — Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
      — Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
    • Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
      Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
      — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
    • Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
      — Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
      — Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
    • Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
      Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
      — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
    • — Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
      — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz