В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась... еще зимней...
В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она — единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? — Уууу, отвечает, да вы беременны! — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем — Хватыт! Доигрались...
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: — Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо! Через минуту снова: — Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: — Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда! — Так он не может. Он вниз головой!
Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм-
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул. — Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась... еще зимней...
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? — Уууу, отвечает, да вы беременны! — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем — Хватыт! Доигрались...
Что нужно обязательно сделать в жизни: ? Нанять двух сыщиков следить друг за другом. ? Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. ? Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. ? Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ". ? Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. ? Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! " ? Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал? "
Что нужно обязательно сделать в жизни: ? Нанять двух сыщиков следить друг за другом. ? Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. ? Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. ? Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ". ? Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. ? Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! " ? Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал? "
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
- Сынок, прибери со стола. - Мам, это инсталляция.
Нетрудно найти в т?мной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".
- С?ма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это е? парализовало перед смертью.
- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол! - А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено? - Ни одного!!! - Жадноватый у вас подзащитный какой-то...
Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю-
Российский математик Григорий Перельман доказал теорему Пуанкаре. Арабские ученые обвинили доказательство теоремы в неверности.
Экзаменационный период v это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
- Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял? - Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
- Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четыр?х сантехниках.
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей- Не надо так!!!
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит: - Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба! Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает е? гостям и значительно говорит: - 1890! - Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещ?, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года! - Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро.
В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.
- Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила!
Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, е? папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
Очутился как-то наркоман Павел на соревнованиях по мото трюкам. Увидев как у них вс? легко получается, решил тоже попробовать. Спиздел форму и мото, разогнался хопс первая, самая маленькая горка. Летит и думает "а ебать как заебись!" Хопс, вторая, более большая горка, сделал сальто на воздухе, ещ? и в мотоцикл успел сесть. Хуякс, третья, большая горка. Сальто назад и сел в мотоцикл! "А теперь на четв?ртую гору",-думает Павлик. Разгооон! Хопс, на воздухе и тут он очухался - БЛЯДЬ, А ДОЗА-ТО УЖЕ НЕ ДЕЙСТВУЕТ!!
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
