КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? — Ну, если хороший, то через "и"...
В публичном доме хозяйка пpocтитутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Андрюша, сынок, а ну иди сюда! — Да, папа... — Ты камасутру брал? — Брал... — А ты, что-нибудь там дорисовывал ? ? — Ну да... — Вот теперь иди и сам маму распутывай! !
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой!
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Ветеран труда, прораб Петр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Еп твою мать! ", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования... .
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: — Ты пила? Дочь мрачно: — Я — топор!
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен". — Я могу купить кошку без истории? — Конечно, но за историей все равно вернетесь! . . Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. . — К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?
Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...
? Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? ? Да. Хочешь, шрам покажу? . .
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: — А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: — А почему тогда неизвестному? Экскурсовод: — А не известно был ли он матросом...
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой!
Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: — А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: — А почему тогда неизвестному? Экскурсовод: — А не известно был ли он матросом...
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен". — Я могу купить кошку без истории? — Конечно, но за историей все равно вернетесь! . . Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. . — К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени. Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
- Как называется человек, работающий за двоих? - Онанист.
После успеха своей книги LУкраина - не Россия? Леонид Данилович Кучма закончил работу над книгой LУкраина - не Сирия?. Следующей в серии будет книга "Украина - не Югославия".
Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."
Разговор по мобильному: - Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай! - А у тебя в квартире Wi-Fi есть?
Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!
В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил LМариванна, можно я двойку исправлю? учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...
Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции.
Василий был трижды неудачно женат, и вс? же решился вступить в брак в четв?ртый раз. Замужество оказалось удачным.
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил е? на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
Полезные советы молодож?нам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится реб?нок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей огол?нной задницы.
Спектакли военного театра, как правило, разыгрываются по неудачным сценариям мира.
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: LКто ты и почему твой номер написан ручкой на мо?м пузе????
- Ты чего такой сгорбленный? - Да я в штаны наложил... - А чего такой напряж?нный? - Да я ещ? не закончил...
Судья: - Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так? - Да, ваша честь. - А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе? - Потому что не хлебом единым жив человек.
В публичном доме хозяйка пpocтитутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
