Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.05.2014

    • Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
    • Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились
      — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
    • Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
    • Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
    • В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
    • Главные богатства России находятся под землей.
      Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
    • Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер!
      Пожалуйста, придумайте нешуршащие обертки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
    • Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
    • Воскресенье. Садимся обедать.
      — Ты уроки сделал?
      — Да, мамочка. Еще вчера.
      — Ты руки помыл?
      — Да, мамочка. Еще вчера-
    • Как называется испанский танк?
      Санчо Панцерь.
    • Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
    • — Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
      — Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
    • Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.
    • Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
    • Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
    • Непобедимая женская логика! Не взял
      трубку, значит с бабами! Не в сети,
      значит с бабами! В сети, значит
      переписывается с бабами!
    • Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер!
      Пожалуйста, придумайте нешуршащие обертки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
    • Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
      — Ох, бл$дь ...
      Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
      — Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
      Мужик:
      — Да я на лавку сел, а она покрашена ...
      Мент:
      — Ох, бл$дь ...
    • Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
      Американец:
      — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
      Француз:
      — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
      Русский:
      — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
      — Это Лесная, дом 8?
      А ты им отвечаешь:
      — Не-а, 12.
    • В каждом русском живет аватар.
      Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
    • Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
    • - Какого цвета "яйцо Малевича"?
      - Ч?-?-?...
    • Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
    • Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
    • Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
    • - Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
      - Бл@ть, опять вискар?м лечиться собрался?!
    • Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
    • - Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
      - Милая, но зачем усугублять-то?
    • Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...
    • Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
    • Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремл?нны? американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.
    • Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
    • Новости. Возможной причиной падения LПротона? является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
    • Насмотревшись зарубежных фильмов, российский начальник отдела полиции вызывает подчин?нного:
      - Вот адрес подозреваемого, езжайте и чтобы через час его задница была тут.
      - А тело захватывать или только е? одну?..
    • Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
    • Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
    • Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
    • В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
    • Мужик говорит жене:
      - Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад.
      - Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше?
      - Да я просто подняться не мог от смеха.
    • В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".
    • Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж рж?т и просит завтра сделать отбивные из укропа.
    • Приш?л муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
      Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно приш?л е? муж.
      Хозяин с пониманием отн?сся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
      Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
      - Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
    • Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
    • - Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
      - По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
    • или у тебя есть мозги, или жди приказа...
    • - Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
      - Да и не говори.
      - Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?
    • Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
    • v Доложите, как ид?т укрепление вертикали власти?
      - Все в горизонтальном положении и на вс? готовы.
    • А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?
    • Мужик приходит к врачу и говорит:
      - Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
      Доктор, безразличным голосом:
      - А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
    • Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в сво?м кабинете.
      Все: - Что это с ним?!
      Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...
    • Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
      Американец:
      — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
      Француз:
      — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
      Русский:
      — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
      — Это Лесная, дом 8?
      А ты им отвечаешь:
      — Не-а, 12.
    • Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
    • Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
      "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
      Приходит ответ:
      "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
    • В каждом русском живет аватар.
      Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
    • Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
      — Ох, бл$дь ...
      Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
      — Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
      Мужик:
      — Да я на лавку сел, а она покрашена ...
      Мент:
      — Ох, бл$дь ...
    • Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
      "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
      Приходит ответ:
      "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz