Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!
Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре. Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой. Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит: — Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся! Пациент выходит. Врач, краснея: — Блин! Теперь уже боюсь я!
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? — Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, ? встаньте и громко назовите хозяйку п@здой.
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? — Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова-
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! " 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нем еще и люк есть! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка. 13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
Встречаются два друга: — Тебе кто ремонт в доме сделал? — Таджики. А тебе? — Швейцарцы. — А почему не таджики? — Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? — Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Встречаются два друга: — Тебе кто ремонт в доме сделал? — Таджики. А тебе? — Швейцарцы. — А почему не таджики? — Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! " 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нем еще и люк есть! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка. 13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? — Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!
Стали подводить итоги. Хотя раньше на итоги можно было смело положиться.
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда жд?т дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, вс? в одной тарелке...
Признание: "Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю уч?бу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который прода?т толстым девушкам леггинсы...".
На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.
Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует. - Я уже 10 лет, как отказался от секса. - Почему? - Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.
На е? груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И вс? бы ничего, но как раз на третью букву села муха...
В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...
А вы тоже в наушниках кашляете громче?
Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.
- А ж?ваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть? - Метрдотель, можно мне другого официанта?
Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой.
Весь Правый сектор уверен, что заслужил сво? место у Пороши.
- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают. - Почему? - А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит ч?ртово колесо, ч?ртовы качели и ч?ртов зоопарк.
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
Невероятно! Британские уч?ные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
Мужчины v эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
Главные богатства России находятся под земл?й. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
Заголовок в укрСМИ: "Рамзан Кадыров ОТКРЕСТИЛСЯ от боевиков в Донецке".
Учитывая, что Рамзан - мусульманин, непонятно: или это изысканный стеб, или это банальная тупость.
Аргументы, не подкрепл?нные танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.
Бер?м двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту М?биуса, и он... односторонний.
Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отв?ртку и пытался починить что-то "из электрики"...
Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойд?т домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за не? в ресторане!
Автозак v единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
Не валяй дурака, пожалей себя!
- Слушай, а давай мы с тобой начн?м вс? сначала, забудем вс? плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упр?ки? - Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
Плохая примета - УБИРАТЬ Т?ПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
В детстве Л?ша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сер?жа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды! - Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют- Было время, когда и я весила ......3,5 кг-
Удал?нная работа - это не только приятно, но и круглосуточно.
За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".
Украинские силовики нанесли успешный артиллерийский удар по логову 9-летних сепаратистов, засевших в здании школы...
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии: 1. Ч?-то вообще не взяло. 2. Б***ь, я в говнооо...
В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине: - Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко. - А плохая? - За него не проголосовал юго-восток страны. - М-да, какой-то президент получился обрезанный.
Если дискриминация ликвидирована, то почему в спорте негры доминируют?
Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь- в одноклассниках.
После избрания Порошенко - вся Украина станет шоколадной! Жаль только, что на Юго-Востоке не любят горький и поддельный ...
Ты никогда не найд?шь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.
Глонасс придумали не для того, чтобы вы могли найти то, что вам нужно. Глонасс придумали для того, чтобы никто не мог найти то, что находить совсем не нужно!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?...
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
В семье Морозовых не без Павлика.
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек. - Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс? - Используй Past Perfect
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре. Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой. Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит: — Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся! Пациент выходит. Врач, краснея: — Блин! Теперь уже боюсь я!
