Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.05.2014

    • Два способа подчеркнуть талию:
      1. Убрать живот
      2. Отрастить жопу
    • Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико
    • Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
    • Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
      Вот если она без макияжа — тогда да!
    • Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
      1. Че-то вообще не взяло.
      2. Бл... . , я в говноооо.
    • Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
      — Могу дать, но только будешь курицей.
      Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
      Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую. "
      Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
      — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
    • — Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
      — Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.
    • v Замуж еще не вышла?
      v Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
      v Не зовут?
      v Не зовут-
    • Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
      Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
      Медведь зовет волка и требует объяснений.
      — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
      Медведь чешет затылок:
      — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
      Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально.
      ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.
      ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
      СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
      ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...
      ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
      — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
      — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
    • — Ну как? Ты уже окунулся в работу?
      — Ага, уже макнули. .
    • — Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
      — Не умничай. Зубы тоже...
    • Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
    • В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
      — Шеф, счетчик выключи!
    • Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
      И так, блин, его жалко стало!
      С кем живет? ?
    • Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом...
      Ан нет! . . Это мои щеки!
    • — Ну как? Ты уже окунулся в работу?
      — Ага, уже макнули. .
    • Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
      1. Че-то вообще не взяло.
      2. Бл... . , я в говноооо.
    • v Замуж еще не вышла?
      v Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
      v Не зовут?
      v Не зовут-
    • Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом...
      Ан нет! . . Это мои щеки!
    • В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
      — Шеф, счетчик выключи!
    • Два способа подчеркнуть талию:
      1. Убрать живот
      2. Отрастить жопу
    • Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
      Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
      Медведь зовет волка и требует объяснений.
      — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
      Медведь чешет затылок:
      — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
      Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально.
      ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.
      ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
      СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
      ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...
      ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
      — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
      — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
    • Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
      Вот если она без макияжа — тогда да!
    • Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
      И так, блин, его жалко стало!
      С кем живет? ?
    • Смайлики-жопы на все случаи жизни...
      ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
      (_! _) — жопа обыкновенная
      (__! __) — жирная жопа
      (_. _) — жопа плоская
      (! ) — тощая жопа
      {_! _} — шикарная жопа
      (_*_) — геморройная жопа
      (_zzz_) — жопа усталая
      (_? _) — жопа безмозглая
      (_о_) — жопа пользованная
      () — много раз пользованная
      (_$_) — новорусская жопа
      (_х_) — поцелуй меня в жопу!
      (_Х_) — оставь мою жопу в покое!
      (_^_) — заносчивая жопа.
      (ЖоЖ) — волосатая жопа
      ("|") — волосатая жопа
      . — жопа, вид из космоса
      (_~_) — хитрая жопа
      (_: -)_) — очень хитрая жопа
      _е=mc2_) — умная жопа
      (_Ъ_) — твердая жопа
      (_Ь_) — мягкая жопа
      (_GO_) — иди в жопу
      — >(_! _) пошел в жопу
      (_! _)-> как из жопы
      (_SOS_) — жопа в беде
      (_#_) — жопа зека
      {-------O-------} очень большая жопа
      "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
      (_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
      (_! _)] — жопа с ручкой
      (_! _)S — жопа с ручкой
      — >(_! _)-> через жопу (делать что-либо)
      (_=_) какая, в жопу, разница?
      КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
      (_Я_) — Я в жопе...
      (__Я__) — Я в полной жопе...
      (_Мы_) — Мы в жопе:
      (_->. _) — Иди в жопу!
      к(_! _)Э — жопа с ушами
      c( o ) — жопа с ручкой
      (_! _)(___! ___)(_! _)(__! __) — Кинотеатр...
    • Пойду с горя насплюсь.
    • 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
      Врач:
      — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
      Старик:
      — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
    • Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
      — Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      — Попа!
      — Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
      — Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      — Титьки!
      — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
      — Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      — Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
    • На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
      - Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
      - Я поставил бы на донецкий Шахт?р,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
      - А ки?вське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
      - Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
    • Новоизбранный президент Украины П?тр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
      Если так, то действительно уч?л - ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.
    • Люди придумали самол?ты, космические корабли и адронный коллайдер!
      Пожалуйста, придумайте нешуршащие об?ртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
    • Говорю мужу:
      - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
      Муж:
      - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
    • Единственный заметный результат десталинизации России - это сокращение производства стали.
    • Переписка в Интернете:
      - Надоели те кто пишит не правильно.
      - Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
      - Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
    • В пивной на Брайтон-Бич.
      - Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
      - Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз v хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
      - И как это у вас проявляется?
      - Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я е? приводил, не могу таки вспомнить!
    • Я проверялся. Вы больны не мной.
    • Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
      Она выда?т ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
      Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом напер?д, вывалив в дырку вс? сво? хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
      - Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
      Пациент выходит.
      Врач, краснея:
      - Блин! Теперь уже боюсь я!
    • Воскресенье. Садимся обедать.
      - Ты уроки сделал?
      - Да, мамочка. Ещ? вчера.
      - Ты руки помыл?
      - Да, мамочка. Ещ? вчера-
    • Моя жена ворвалась в комнату и закричала: "Я по-настоящему зла, меня обозвали жирной сукой уже дважды сегодня".
      Я ответил: LТы не должны была покупать мне тогда этого попугая".
    • v Я юн душой и сердцем!
      v К сожалению, еще и умом.
    • Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
      "Первым делом мы вернем Крым!"
      Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
    • Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может е? прочитать.
    • Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.
    • мой говорит мне вчера:
      - А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))))
    • - А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
      - Когда я танцую, я бухой.
    • - Дорогой, гони от себя черные мысли.
      - Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.
    • Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.
    • В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
    • Моя жена спросила меня: LПойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".
    • После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, прич?м сосательных.
    • Плакат с новым президентом Украины:
      Я зроблю з Укра?ни цукерочку!
      (Я сделаю из Украины конфетку!)
    • В связи со сменой власти в Украине, "Отдел борьбы с организованной преступностью" будет переименован в "Отдел борьбы с реорганизованной преступностью".
    • Как называется испанский танк?
      Санчо Панцерь.
    • - Сынок, а у вас в садике уже топят?
      - Нет, папа, пока только в угол ставят!
    • Разговор двух девушек:
      - Как отметила день пограничника?
      - Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
      - Клево! И что там было-то?
      - Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
      - Почему???
      - Он сказал, что мы в засаде! L
    • Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
      Но, кроме яблочка, там ещ? лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.
    • Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в е? ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
    • Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...
    • - Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
      - Извините, но экзорцист вы так себе.
    • - А ты похудела, Света!
      - Спасибо!
      - Но вс? равно жирная...
    • Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.
    • Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.
    • У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещ? есть кастрюля с кастрюлями.
    • Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...
    • Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах
    • 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
      Врач:
      — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
      Старик:
      — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
    • Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
      — Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      — Попа!
      — Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
      — Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      — Титьки!
      — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
      — Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      — Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz