Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.05.2014

    • Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
    • Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
      ? Ты грязная свинья! ? гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
      Муж позвал:
      ? Подожди! Расскажу, как было!
      ? Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
      ? Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
      Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная- Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
      ? Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
    • ? Девушка, до скольки вы работаете?
      ? До 55-ти.
    • Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
      — А что это за тети там стоят?
      Мама, смущаясь, отвечает ему:
      — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
      Таксист вдруг вмешивается:
      — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пpocтитутки, мальчик!
      Мальчик спрашивает:
      — Мам, а у пpocтитуток есть дети?
      Мама:
      — Да, сынок.
      — А что они сейчас так поздно одни делают?
      — Работают таксистами!
    • — Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
      — А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
    • Две подруги разговаривают по телефону:
      — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
      — Спаришься ведь!
      — Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
    • Мам я иду гулять!
      — С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
      — Пап я иду гулять!
      — Пи*дуй!
    • Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: — Вот жена написала, что вы постоянно называли ее дурой! Как вы это объясните?
      — Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?! "...
    • В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
      На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
      No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
      По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
      После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
      Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
      Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
    • Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается Lжелезо? от Lпрограммного обеспечения??
      Вовочка: — Так это же просто! LЖелезо? — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А Lпрограммное обеспечение? можно лишь обматерить!
    • Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!
    • Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.
    • На приеме у врача. Врач щупает пульс.
      — Ну как? — спрашивает больной.
      — В порядке, — отвечает врач, — а как вы спите?
      — Нормально, — говорит больной.
      — Аппетит есть?
      — Есть.
      — Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все — пульс, сон, аппетит
      — как рукой снимет.
    • Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — ceкc, ceкc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?
    • Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...
    • На приеме у врача. Врач щупает пульс.
      — Ну как? — спрашивает больной.
      — В порядке, — отвечает врач, — а как вы спите?
      — Нормально, — говорит больной.
      — Аппетит есть?
      — Есть.
      — Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все — пульс, сон, аппетит
      — как рукой снимет.
    • Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается Lжелезо? от Lпрограммного обеспечения??
      Вовочка: — Так это же просто! LЖелезо? — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А Lпрограммное обеспечение? можно лишь обматерить!
    • Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
      ? Ты грязная свинья! ? гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
      Муж позвал:
      ? Подожди! Расскажу, как было!
      ? Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
      ? Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
      Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная- Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
      ? Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
    • ? Девушка, до скольки вы работаете?
      ? До 55-ти.
    • — Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
      — А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
    • Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
      ? Стоит статуя на вершине х%я, в руках лопата, в тени заката...
      ? Вовочка а можно без х%я...
      ? Стоит статуя уже без х%я, в руках лопата в тени заката. .
      ? Вовочка а можно без статуи и х%я...
      ? Стоит лопата в тени заката... Статуя с х%ем ушли куда то...
    • Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
      он к сыну:
      — сын что вчера было?
      — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!
    • Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему ceкcа, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
      — мужик подвези-Сосать будешь? -НЕТ! -Пиздуй пешком!
      Едет дальше, а ceкcа бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: -мужик подвези-Сосать будешь? -Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
      Едят они в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
      Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
      Попугай курицу берет за глотку и говорит:
      — Сосать будешь?
      — КО-КО...
      — Шо КО-КО? Пиздуй пешком
    • На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
      Петух говорит:
      — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
      Кот:
      — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
      Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
      — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
      — ?
      — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х. . й сосать!
    • Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
      Друг звонит:
      — Здарова Мааааксс как дела?
      — Ты знаещь сколько сейчас времени?
      — Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
      — На@уй можно пойти в такое время
    • Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
      Мужик спрашивает у соседа:
      — Что-нибудь уже произошло на сцене?
      Ему отвечают:
      — Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

    • Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
      ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
    • — Сжечь ведьму!
      — Но она же красивая..
      — Хорошо, но потом сжечь!
    • Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
      - Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
      - Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
      - Да, но я эти 8 цифр ещ? и местами поменяла.
    • Перед тем, как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.
      L Бернард Шоу
    • У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотвор?нно.
    • Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репорт?ров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репорт?рам:
      - Собирайтесь, парни. Домой едем.
      Ляшко ошарашен:
      - A що буде з нами?
      - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
      - Так в?н же не п?дор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
      Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
      - Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорю?...
    • Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"
    • Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.
    • После выборов.
      Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
      Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...
    • Регистрируют кандидата в депутаты:
      - У вас хоть какое-то образование есть?
      - Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
      - Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
    • Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
    • У 95% мужчин фраза LКогда меня взяли за жопу-? предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 v о самых приятных.
    • - А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
      - По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.
    • Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."
    • Встречаются двое:
      - В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
      - Ну и какой результат?
      - Получилось дороже в 4-ре раза!!!
      - Как же так?
      - Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
    • В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
    • - А мы пойдем на север.
      - А где тут север?
      - Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.
    • - Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания.
      - Это как?
      - В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!
    • - Алло, Сер?жка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
      - Света, это кто тебе сказал?!
      - Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
    • У Клары v доллАры, у Леры v евро, у Руты - фунты, у Наты v латы, у Риты v литы, у Лены v йены, у Тани v юани, у Нины v гривны, у НаталИ v российские рубли.
      Вопрос: с болельщиками из каких стран дружили минские девушки во время чемпионата мира по хоккею?
      Василь Лукаш
    • Объявление:
      Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
      Россия.
    • После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
    • Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.
    • Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.
    • Забудь меня. Сожги мои расписки.
    • - Где ты шлялась всю ночь?
      - Крепчала...
    • Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
      - Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
      - Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
      - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
    • Фраза, произнесенная мужиком LЯ в гумно!? в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.
    • По результатам exit pool (на 18:00, 25.05.2014) во внеочередных президентских выборах на Украине, со значительным отрывом, уверенно лидирует Рамзан Ахматович Кадыров...
    • - А я с детства не любил кашу и бабушку...
      - Почему?!
      - Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойд?м, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...
    • Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
      Чарльз Буковски (с)
    • Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
      1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
      2. Те, кто без палева пялятся на девушек.
    • В России меняют шило на мыло, на Украине - яника на пряники.
    • Кроссворд нового времени:
      Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ.
      Россия продает газ в Китай, Украина сосет ...
      Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.
    • Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
    • Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский Lжест смерти? (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
      Василь Лукаш
    • Лада! Спасибо, что живой.
      piton1959
    • - Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
      - Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
      Qwentin
    • Муж жене в запале ссоры:
      — А у тебя сиськи маленькие!!!
      Жена:
      — А у тебя... а у тебя...
      Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
      — А у твоей жены сиськи маленькие!!!
    • Мам я иду гулять!
      — С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
      — Пап я иду гулять!
      — Пи*дуй!
    • — Любимая, съешь кусочек тортика!
      — Спасибо, зай, не хочу.
      — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
      — Спасибо, я не голодна.
      — Ну совсем чуть- чуть.
      — Да отвали! Я после шести не ем!
      — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
    • Две подруги разговаривают по телефону:
      — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
      — Спаришься ведь!
      — Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
    • Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
      он к сыну:
      — сын что вчера было?
      — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!
    • — Сжечь ведьму!
      — Но она же красивая..
      — Хорошо, но потом сжечь!
    • — Любимая, съешь кусочек тортика!
      — Спасибо, зай, не хочу.
      — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
      — Спасибо, я не голодна.
      — Ну совсем чуть- чуть.
      — Да отвали! Я после шести не ем!
      — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz