Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.04.2014

    • Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
    • Есть такое слово ? надо!
      Да, есть, бл@ть, а еще есть такие слова как нах@й и пох@й
    • При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
    • Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...
    • Если вилка падает — то баба придет.
      Если нож — то мужик.
      А если граната — то п@здец.
    • Скрестил персик с мандарином.
      Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
    • Если женщина сказала, что позвонит, то это значит, что она позвонит. Если мужчина сказал, что позвонит, то это ничего не значит.
    • — Скажите, а можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?
      — Конечно нельзя.
      — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. .
    • В молодости тр%%аешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр%%аться — появляются, б@я, дети.
    • Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
      Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
    • Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
      — Галя, а где эта хреновина?!
      — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
      — А-а! Точно!
    • — Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
      — Извините, а это точно ЗАГС?
    • ? Вы просто не умеете радоваться мелочам.
      ? Чего, бл@ть?! Где 70% моей зарплаты? ?
    • Запомните! Есть такие люди, которые не терпят рядом с собой счастливых людей- Дай Бог им терпения- а нам — счастья!
    • Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: — Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: Б-ядь! Говорил я дьякону — доиграемся!
    • — Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
      — Извините, а это точно ЗАГС?
    • Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
      — Галя, а где эта хреновина?!
      — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
      — А-а! Точно!
    • Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
      Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
    • ? Вы просто не умеете радоваться мелочам.
      ? Чего, бл@ть?! Где 70% моей зарплаты? ?
    • Скрестил персик с мандарином.
      Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
    • Если вилка падает — то баба придет.
      Если нож — то мужик.
      А если граната — то п@здец.
    • Есть такое слово ? надо!
      Да, есть, бл@ть, а еще есть такие слова как нах@й и пох@й
    • Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
      Тут Жириновский говорит:
      — А я сейчас скину 1000р и порадую кого ? нибудь!
      — "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
      — "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек-
      — "Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.
    • Наша Таня громко плачет.
      Уронила в речку мячик.
      Громче Танечка заплачь -
      Уплывает чертов мяч.
      Жизнь уходит через край,
      Хоть ложись, и помирай.
      Утром у Татьяны в школе
      Голова болела что ли.
      И они с подружкой Ирой
      Выпили немножко пива.
      После пятого бокала
      Директриса их застала.
      Таня че то разозлилась,
      И по сколько находилась
      В состоянии поддатом -
      То ее послала матом.
      Директриса завелась,
      Вообщем драка началась.
      Ну и как-то там по-пьяни,
      Поломали нос Татьяне.
      Суть не в том, что глаз подбит -
      Сердце у нее болит.
      Таню без предупрежденья
      Парень бросил в воскресенье.
      Как тут не повесится
      На четвертом месяце.
      Все бы было ничего,
      Если б знала от кого.
      Позже Таня шла домой
      Мяч несла перед собой.
      Мало было неудач.
      Уронила в речку мяч.
    • Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
      Тут Жириновский говорит:
      — А я сейчас скину 1000р и порадую кого ? нибудь!
      — "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
      — "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек-
      — "Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.
    • 5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
      После трапезы мальчик обращается к Алисе:
      — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
      — Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.
    • Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
      — Весы подойдут?
    • — Дорогой, дай мне денег на пилинг!
      — А что это?
      — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
      — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете-
    • — Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день.
      — Это как?
      — @бал я вас и вашу работу.
    • Молоденькая учительница вбегает в класс:
      — А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
      Петенька: Пушкин!
      — Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
      Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
      — Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
      А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
      — Да, спроси, детка!
      — А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
      — Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
      Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
    • Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
      (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
      Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
      Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
      — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
      Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.
      Понятно, да?
      Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
      — Это что? — ласково спросил кабан.
      Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль".
      "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
      — Хатуль мадан.
      Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
      — А что он делает? — напряженно спросил офицер.
      (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
      — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
      — Кому? — прослезился кабан.
      Мальчик постарался и вспомнил:
      — Сам себе.
      На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
      Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
      Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
      Но она тоже недавно приехала из России.
      Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
      — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
      — Хатуль мадан, — ответила секретарша.
      Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
      — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
      Проблема в том, что коллега тоже была из России...
      Но тут уже кабан решил не отступать.
      — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это
      — хатуль мадан?
      — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок, — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
      Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
    • - Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
      - Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
    • Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
      Там зубная щ?тка, томик Ключевского и свежее кимоно.
    • Пять признаков того, что вы пишете диплом:
      1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
      2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии акт?ров, их пристрастия и клички их домашних животных.
      3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
      4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
      5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнад?га.
    • Встретились одноклассницы и одна зада?т вопрос.
      - Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей?
      - У меня муж футбольный вратарь.
      - Что, вечно по командировкам?
      - Нет, вечно мяч отбивает не тем местом-
    • Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
      Василь Лукаш
    • Аллигатор, проглотивший депутата "Единой России", когда тот отдыхал в Таиланде, всплыл кверху брюхом у побережья полуострова Крым.
    • - Дорогая, что за сериал смотришь?
      - Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
      - Он, она и любовник?
      - Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
    • - Да я вообще не пью и не матерюсь.
      - Пятницу вспомни.
      - Ой, б***ь, иди на х*й!..
    • Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
    • - Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.
      - На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.
    • Рогозин во главе российской миссии прилетает на Луну. Луняне:
      - Во, трудовые мигранты!
    • Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
    • Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что
      собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk
      C" - какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?
    • - Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
      - А ты мне что за это дашь?
    • Санкции США вс?-таким нанесли удар по России.
      Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.
    • Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
      Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
    • Владимир Владимирович всегда сме?тся и хорошо, и последним.
    • В прусской армии:
      Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
      Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
    • Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.
    • - Не суди, да не судим будешь.
      - Протест защиты отклон?н.
    • Всем известно, что в сообществах, профессиях и других малых группах формируется свой сленг, по которому определяется принадлежность к той или иной группе. Есть свой сленг и у пидарасов. Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к пассивным представителям гей-сообщества самое прямое отношение.
      - Ваши права и техосмотр
      - Здесь живет призывник-.?
      - Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну
      - Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев
      - Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново
      - Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая
      - В эти выходные все выходим на работу
      - Если не Путин, то кто?!
      - От себя лично и от партии Единая Россия
      - О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами
      - Блять, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом
      - А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл-
      - Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто.
      - Да, Серега, я знаю, что все списал у тебя, но я же первый сдал работу, поэтому мне поставили 5, а тебе 2!
      - Да, я практикую уринотерапию! И никто, слышите никто не запретит мне хранить мочу в общем холодильнике!
      - Во-первых, я рано встал, так что ничего страшного, а во-вторых, откуда я знал, что ты в 30-градусный мороз попрешься курить в одних тапочках и майке? Мне что, балкон открытым на ночь оставлять?
      - Буду краток-
    • Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
    • Народная примета: перед дожд?м Владимир Жириновский вед?т себя очень низко.
    • - Каждый вечер, проходя мимо огорода и смотря на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...
    • Мудаизм превзош?л все религии мира по числу последователей.
    • А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
    • Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстания.
    • Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
    • Первые аэропланы были одноразовые - их невозможно было отмыть.
    • Дедка за репку, бабка за дедку, око за око, зуб за зуб.
    • На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.
    • Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что дн?м болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
    • Поздравляю вас, российские блоггеры,- вы теперь СМИ. СМИ v от слова сми-и-иррррна!
    • Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
    • Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.
    • У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

      Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

      (Я все о свинье думаю)

      Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует ceкc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

      Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

      У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

      Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

      У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

      Самая сильная мышца в теле ? это язык! (Хммм........)

      Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

      Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

      У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

      Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)
    • На лавочке сидит мужик и сокрушается:
      — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
      — В чем дело, гражданин?
      — Да вот, лавочка покрашена...
      — Бля... , твою мать!!!
    • Молоденькая учительница вбегает в класс:
      — А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
      Петенька: Пушкин!
      — Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
      Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
      — Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
      А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
      — Да, спроси, детка!
      — А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
      — Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
      Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
    • — Дорогой, дай мне денег на пилинг!
      — А что это?
      — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
      — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете-
    • Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
      (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
      Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
      Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
      — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
      Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.
      Понятно, да?
      Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
      — Это что? — ласково спросил кабан.
      Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль".
      "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
      — Хатуль мадан.
      Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
      — А что он делает? — напряженно спросил офицер.
      (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
      — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
      — Кому? — прослезился кабан.
      Мальчик постарался и вспомнил:
      — Сам себе.
      На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
      Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
      Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
      Но она тоже недавно приехала из России.
      Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
      — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
      — Хатуль мадан, — ответила секретарша.
      Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
      — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
      Проблема в том, что коллега тоже была из России...
      Но тут уже кабан решил не отступать.
      — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это
      — хатуль мадан?
      — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок, — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
      Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
    • Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
      — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
      Капитан в а%%е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
      — Починить можем?
      — Никак нет, капитан!
      — Шлюпки на воду!
      — Нету шлюпок, капитан!
      — Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
      — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
      Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
      — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии?
      "Какая на хуй пробоина? Какая в пи%%y ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
    • Сидят два мужика:
      — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
      — Не, я с закрытым ртом сплю.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz