Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.04.2014

    • — Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
      — Ты мне мои нервы верни, сука!
    • Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
    • Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
    • — Милый, какой купальник мне лучше купить v закрытый или бикини?
      — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
    • Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще
      — не родились.
    • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по- Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
      — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
      Мужик (снимая штаны, уныло):
      — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
    • Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят?
      — Нет.
      — Так на хрена нам два батона?
    • Кадет на вахте. Капитан:
      — Сколько у нас на румбе?
      — Адын я на румбе!
      — Идиот, какой курс?
      — Пятый курс, бакинский мореходка!
    • Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е%анутых... "
    • — Пап, я лесбиянка.
      Младшая из кухни кричит:
      — Пап, я тоже.
      — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
      Сын из комнаты:
      — Я, пап...
    • На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
      — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
      — И это все?!
    • Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
      — Видите вон там самалет кругами летает?
      Те рты открыли:
      — Да, да.
      — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
      Те еще больше рты раскрыли:
      — О-о-о-а-а!
      — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали побежали! Видели?
      — Да.
      — Так это наши дембеля понтуются!
    • У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое- забыл! А, точно, для меня, бл. . !
    • Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю- Гре%аный грипп!
    • — Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
      — А ты что, его не ешь?
      — Ем, но как-то неспокойно...
    • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по- Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
      — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
      Мужик (снимая штаны, уныло):
      — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
    • — Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
      — А ты что, его не ешь?
      — Ем, но как-то неспокойно...
    • — Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
      — Ты мне мои нервы верни, сука!
    • — Милый, какой купальник мне лучше купить v закрытый или бикини?
      — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
    • На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
      — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
      — И это все?!
    • Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще
      — не родились.
    • Женщина — как инспектор ГИБДД: %%йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
    • Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
    • Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
    • Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его на%уй! Это мой бывший!"
    • Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу
    • Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
      И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
      изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет.
      Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
      хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
      дороги и говорит:
      — Документы!
      Старик ему в ответ:
      — Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
      — Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент.
      Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
      — Иди сюда.
      Поднял старик хвост ишаку и говорит:
      — Вот, в бардачке возьми!
    • Кадет на вахте. Капитан:
      — Сколько у нас на румбе?
      — Адын я на румбе!
      — Идиот, какой курс?
      — Пятый курс, бакинский мореходка!
    • Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это вс? же фрукт, а не признание отцовства.
    • Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
      Трахать тамошних деш?вых проституток.
      Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
    • Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
    • - Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
      - Подари ей то, чего она больше всего хочет.
      - Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.
    • - Ты в институт поступил?
      - Нет. А ты?
      - Тоже нет.
      Смотрите фильм "Служили два товарища".
    • Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
    • Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...
    • Мальчики, не обманывайте девочек!
      Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
      Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.
    • Если в слове "хунта" заменить "н" на "е",
      то получится верное определение нынешних властей Украины.
    • Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
    • Разговаривают две блондинки:
      - Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
      - Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
    • Для качестве помощи протестующим майдана США направили в Украину крупную партию старых покрышек.
    • Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...
    • Американская делегация в ООН до глубины души взволнована высылкой Россией георгиевских ленточек на Украину. 5 миллиардов американских денег, честно инвестированных в революцию, могут быть выброшены коту под хвост.
    • На панели управления стиральной машины должен быть режим:
      "Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".
    • Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.
    • LМу? ? говорит коровка.
      LГав? ? говорит собачка.
      LПожалуйста, не выгоняйте меня из университета? ? говорю я.
    • Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.
    • - МКС, Джон Джеферсон на связи.
      - Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю?
      - Да.
      - Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые.
      - Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться?
      - Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление.
      - Могу я с НАСА переговорить?!
      - Мы здесь главные! Прыгайте!
    • Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах- всех тех, кого я планирую.
    • Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.
    • И дн?м и ночью ток включ?нный вс? ходит по цепи кругом...
    • Если жена уверена, что ты ей изменяешь, то лучше уж е? не разочаровывать и в натуре изменить.
      Если Запад так уверен о российском вмешательстве в дела Украины, может действительно пора вмешаться?
    • Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
      "Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ?жику исполнилось 24 года?".
    • Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
    • - Ты такую, как я, больше не найд?шь.
      - Я такую, как ты, больше искать не буду.
    • Сегодня мне настолько лень, что-
    • В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
    • - Правительство Украины распродает служебные автомобили.
      - Видимо, автомобили из гаража Януковича оказались все-таки лучше!
    • Звонок из России другу в Украину:
      - Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
      - Дак я же из Донецка!
      - Ой, извини, перезвоню через две недели.
    • - Слава Науке!
      - Гениям Слава!
      - Кто не дифференцирует, тот Паскаль!
    • Подсмотрел пароль у девушки в контакте - fuck3.
      Мо? мнение о ней сразу поменялось.
      Кричу: "КАК ТЫ МОГЛА?
      Пароли из 5 символов легко взломать!"
    • - Сарочка! Ты пойд?шь в туалет?
      - Нет!
      - Тогда я смываю!
    • Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
      1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
      2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
      3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
      4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
      5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
      6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
      7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
      8. В складках живота ты наш?л бубнового туза и старый пульт от видика.
      9. Твой обруч тебе в пору.
      10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.
    • - Дорогой, я села на диету!
      - На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
    • Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
      И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
      изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет.
      Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
      хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
      дороги и говорит:
      — Документы!
      Старик ему в ответ:
      — Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
      — Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент.
      Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
      — Иди сюда.
      Поднял старик хвост ишаку и говорит:
      — Вот, в бардачке возьми!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz