Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно-
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране. — Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет? — Есть, но они уже за границей.
— Ты такую, как я, больше не найдешь. — Я такую, как ты, больше искать не буду.
В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. — Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя! — Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
В еврейскую семью приходит телеграмма: « Волнуйтесь. Подробности письмом. »
? Дорогой, дай мне денег на пилинг! ? А что это? ? Это когда старую кожу снимаешь, а новая ? гладкая и красивая! ? А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
— Блин. . Я ж на руку не посмотрела, а вдруг женат? — Думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор- Жена догнала!
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой %%йни, просто постирай мне джинсы».
Какие подарки дарят мальчикам обычно? Секс. А мальчикам-друзьям? Дружеский ceкc. Больше вариантов нет? Кружка.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас? Нет. Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли. Да я стою от него на расстоянии 90 метров. И что? А он метает на 85. Но если он случайно Да у него личный рекорд 87 метров. Понято. И все же он вдруг размахнется как следует Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. — Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя! — Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Какие подарки дарят мальчикам обычно? Секс. А мальчикам-друзьям? Дружеский ceкc. Больше вариантов нет? Кружка.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас? Нет. Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли. Да я стою от него на расстоянии 90 метров. И что? А он метает на 85. Но если он случайно Да у него личный рекорд 87 метров. Понято. И все же он вдруг размахнется как следует Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
— Блин. . Я ж на руку не посмотрела, а вдруг женат? — Думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор- Жена догнала!
В еврейскую семью приходит телеграмма: « Волнуйтесь. Подробности письмом. »
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
? Дорогой, дай мне денег на пилинг! ? А что это? ? Это когда старую кожу снимаешь, а новая ? гладкая и красивая! ? А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? - Я председатель комиссии по атомной энергии. - Пятый, шестой, седьмой.....
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулем?том: - Кто здесь Чуркин?! Все радостно тычут в Чуркина: - Он! Мужик: - Виталик, пригнись!!!
Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя т?щами?
Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался. - Это, голубчик, теперь у вас рот...
Говорят, что после смерти мозг жив?т ещ? 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещ? успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".
- Ал? братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?! - Да ладно?! - Вот мы за ним, в маршрутке!!
Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его жд?т: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.
Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
Яценюк: - Мы будем жить как в Европе! - Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из не? эту дурь.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещ? лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж е? спрашивает: - Люся, к нам что, гости сегодня придут? - Нет. - Так на хрена же нам два батона?
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? - Не тво? собачье дело.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Бог создал сначала женщину. Узнав, что хочет женщина, он сказал: "Пусть со всей этой х@йн?й разбирается другой", - и создал мужчину, стихотворение и мат.
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там вс?, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
Глобальное потепление на Земле Запад решил компенсировать холодной войной.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.
Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - тв?рже кал!".
- Слышал новость? Украина опять бунтует. - А в ч?м дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали. - Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...
Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.
- Миссис Смит, у вас счастливая семья? - О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж! - И где они сейчас? - Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке. - Мой второй сын Майк в Афганистане. - Мой третий сын Билл в Косово сейчас. - Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак. - А где ваш муж? - Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"! - Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!
....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от не? муж уш?л?..
Оружие возмездия. На Совбезе Украины Турчинов предложил пойти вабанк. Срочно демонтировать катапульту с киевского майдана и незаметно передислоцировать ее к границам Донецкой области....... Славянск замер.
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
В России на выборах вс? решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. ? Ребята, вы из России? ? Нет, ? говорят, ? мы из Украины. ? А это что? ? Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг- ? Это понятно, ? говорят немцы. ? А где такая страна? ? Севастополь знаете? ? спрашивают украинцы. ? Знаю, ? говорит один. ? у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. ? Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить- Донбасс знаете? ? Знаем. Но ведь это Россия! ? Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг- Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: ? Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? ? Нет, наш, Украинский. ? И как по вашему рука? ? Рука. ? А нога? ? Нога. ? Хм- А жопа? ? Срака. ? И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
