Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.04.2014

    • Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно-
    • — Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
      — Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
      — Есть, но они уже за границей.
    • — Ты такую, как я, больше не найдешь.
      — Я такую, как ты, больше искать не буду.
    • В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
    • Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
      — Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
      — Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
    • Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
    • В еврейскую семью приходит телеграмма:
      « Волнуйтесь. Подробности письмом. »
    • ? Дорогой, дай мне денег на пилинг!
      ? А что это?
      ? Это когда старую кожу снимаешь, а новая ? гладкая и красивая!
      ? А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
    • — Блин. . Я ж на руку не посмотрела, а вдруг женат?
      — Думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
    • Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
      — На что жалуетесь?
      — На ноги, доктор- Жена догнала!
    • Вовочка:
      — Мама, меня исключили из школы.
      — За что, Вовочка?
      — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
    • На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой %%йни, просто постирай мне джинсы».
    • Какие подарки дарят мальчикам обычно?
      Секс.
      А мальчикам-друзьям?
      Дружеский ceкc.
      Больше вариантов нет?
      Кружка.
    • Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
      Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
      Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
      Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
      Нет.
      Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
      Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
      И что?
      А он метает на 85.
      Но если он случайно
      Да у него личный рекорд 87 метров.
      Понято. И все же он вдруг размахнется как следует
      Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
    • В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
    • Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
      — Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
      — Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
    • Какие подарки дарят мальчикам обычно?
      Секс.
      А мальчикам-друзьям?
      Дружеский ceкc.
      Больше вариантов нет?
      Кружка.
    • Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
      Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
      Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
      Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
      Нет.
      Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
      Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
      И что?
      А он метает на 85.
      Но если он случайно
      Да у него личный рекорд 87 метров.
      Понято. И все же он вдруг размахнется как следует
      Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
    • — Блин. . Я ж на руку не посмотрела, а вдруг женат?
      — Думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
    • Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
      — На что жалуетесь?
      — На ноги, доктор- Жена догнала!
    • В еврейскую семью приходит телеграмма:
      « Волнуйтесь. Подробности письмом. »
    • Вовочка:
      — Мама, меня исключили из школы.
      — За что, Вовочка?
      — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
    • ? Дорогой, дай мне денег на пилинг!
      ? А что это?
      ? Это когда старую кожу снимаешь, а новая ? гладкая и красивая!
      ? А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
    • Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
      - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
      - Я председатель комиссии по атомной энергии.
      - Пятый, шестой, седьмой.....
    • На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулем?том:
      - Кто здесь Чуркин?!
      Все радостно тычут в Чуркина:
      - Он!
      Мужик:
      - Виталик, пригнись!!!
    • Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя т?щами?
    • Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
    • - Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
      - Это, голубчик, теперь у вас рот...
    • Говорят, что после смерти мозг жив?т ещ? 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещ? успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".
    • - Ал? братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
      - Да ладно?!
      - Вот мы за ним, в маршрутке!!
    • Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его жд?т: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.
    • Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
    • Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
      - Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
    • Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
    • Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из не? эту дурь.
    • Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
      Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
    • Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещ? лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.
    • Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж е? спрашивает:
      - Люся, к нам что, гости сегодня придут?
      - Нет.
      - Так на хрена же нам два батона?
    • - Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
      - Не тво? собачье дело.
    • Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
    • Бог создал сначала женщину.
      Узнав, что хочет женщина, он сказал:
      "Пусть со всей этой х@йн?й разбирается другой",
      - и создал мужчину, стихотворение и мат.
    • Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
      Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
      А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
      к означенному Кролику, сожрал там вс?, но не смог вылезти и застрял
      в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
    • Глобальное потепление на Земле Запад решил компенсировать холодной войной.
    • Стадии роста бороды:
      1. Секси.
      2. Неделя в запое.
      3. Капитан дальнего плавания.
      4. Военнопленный.
      5. Священник.
      6. Бомж.
      7. Волшебник.
    • Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - тв?рже кал!".
    • - Слышал новость? Украина опять бунтует.
      - А в ч?м дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
      - Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...
    • Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.
    • - Миссис Смит, у вас счастливая семья?
      - О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
      - И где они сейчас?
      - Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
      - Мой второй сын Майк в Афганистане.
      - Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
      - Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
      - А где ваш муж?
      - Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".
    • У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
    • - Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
      - Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!
    • ....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от не? муж уш?л?..
    • Оружие возмездия. На Совбезе Украины Турчинов предложил пойти вабанк. Срочно демонтировать катапульту с киевского майдана и незаметно передислоцировать ее к границам Донецкой области....... Славянск замер.
    • Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
    • В России на выборах вс? решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.
    • Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
    • В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
      ? Ребята, вы из России?
      ? Нет, ? говорят, ? мы из Украины.
      ? А это что?
      ? Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг-
      ? Это понятно, ? говорят немцы. ? А где такая страна?
      ? Севастополь знаете? ? спрашивают украинцы.
      ? Знаю, ? говорит один. ? у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
      ? Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить- Донбасс знаете?
      ? Знаем. Но ведь это Россия!
      ? Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг-
      Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
      ? Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
      ? Нет, наш, Украинский.
      ? И как по вашему рука?
      ? Рука.
      ? А нога?
      ? Нога.
      ? Хм- А жопа?
      ? Срака.
      ? И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
    • Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
      — Иди туда откуда пришел!
      Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
      — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
    • Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
      — Иди туда откуда пришел!
      Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
      — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz