Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. L Эрнест Хемингуэй
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем? — Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
? Хочу признаться: у меня ? алкогольная зависимость. ? А у меня ? независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Новые цитаты великих людей: ? И чего нам дома не сиделось! ? (А. Гитлер) ? Что за сука кинула? (И. Ньютон) ? Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) ? Ни%уя себе прогнозик! Ни%уя себе дождичек! (Ной) ? Какие на%уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) ? И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн) ? Зае%%сь формулировочка! (Пифагор) ? Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) ? Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) ? Ни%уя себе ? рассказик! (Л. Толстой) ? Кто пи%ар? Я пи%ар? Застрелю, сука! (А. Пушкин) ? Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) ? Живут же бл%дь люди! (Петр I) ? Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) ? Если это аппендикс, вот это тогда что за х%%ня? (Гиппократ) ? Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) ? Вот это приходы! (Будда) ? Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) ? Да че я тебя обманывать что ли буду! ? (Мефистофель) ? Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) ? Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) ? Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е%аная! (Г. Каспаров) ? Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) ? Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой %%йни наговорю! (Конфуций) ? В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) ? И как эта х%%ня полетит? (Ю. Гагарин)
— Сынок, вставай, на работу пора! — А сколько уже? — Тридцать пять ле-е-ет
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир. Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа.
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б%%дь! Да, папа?
А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. — И что? — Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне — 75 — Ух ты. А еще? — Я зарабатываю кучу бабла. — Сколько? — Не знаю. Жена финансами распоряжается. — А еще? — Я бросил пить-курить. — Здорово как, а... — Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. — Ой... . — А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. — И с бильярдной?! ! — С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите... — Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? — (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Рекламная война МТС против "Билайн": — Чтоб вы сдохли, черти полосатые!
Одна блондинка жалуется другой: — Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец!
Если ты упадешь, я буду рядом. LАсфальт
Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
Новые цитаты великих людей: ? И чего нам дома не сиделось! ? (А. Гитлер) ? Что за сука кинула? (И. Ньютон) ? Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) ? Ни%уя себе прогнозик! Ни%уя себе дождичек! (Ной) ? Какие на%уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) ? И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн) ? Зае%%сь формулировочка! (Пифагор) ? Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) ? Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) ? Ни%уя себе ? рассказик! (Л. Толстой) ? Кто пи%ар? Я пи%ар? Застрелю, сука! (А. Пушкин) ? Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) ? Живут же бл%дь люди! (Петр I) ? Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) ? Если это аппендикс, вот это тогда что за х%%ня? (Гиппократ) ? Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) ? Вот это приходы! (Будда) ? Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) ? Да че я тебя обманывать что ли буду! ? (Мефистофель) ? Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) ? Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) ? Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е%аная! (Г. Каспаров) ? Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) ? Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой %%йни наговорю! (Конфуций) ? В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) ? И как эта х%%ня полетит? (Ю. Гагарин)
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б%%дь! Да, папа?
Если ты упадешь, я буду рядом. LАсфальт
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем? — Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
Одна блондинка жалуется другой: — Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец!
Рекламная война МТС против "Билайн": — Чтоб вы сдохли, черти полосатые!
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!
— Сынок, вставай, на работу пора! — А сколько уже? — Тридцать пять ле-е-ет
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция! " выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США! " выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка! " выкинул двух негров... .
[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5 [2] Ответ смотри на 11 [3] Не начинай злиться, посмотри на 15 [4] Успокойся, не злись, посмотри на 13 [5] Сначала посмотри на 2 [6] Не будь таким сердитым, смотри на 12 [7] Ты потерял 1 минуту своего времени [8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14 [9] Будь терпеливым, посмотри на 4 [10] Это последний раз, смотри на 7 [11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6 [12] Извини, посмотри на 8 [13] Не злись, посмотри на 10 [14] Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3 [15] Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. Неизвестный автор
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Штурман: — А теперь двадцать восемь влево...
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также на#бали!
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...
Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
У кого евродоллар не скач? - той москаль!
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
- Вовочка, а ну скажи нам, кто такие бандеры? - Это фашисты, которых разбил Александр Невский под Бородино.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
- Кто останется в Украине после отделения востока и юга? - Гомосеки и правосеки!
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Муж после развода листает свой паспорт и думает: - Ну вот, ещ? только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.
Лидера команды программистов, написавших браузер "Mozilla", ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан пидорами и для пидоров.
Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!
Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.
Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет: - А ну отдай кошелек! Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет: - Держите вора! Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут: - Держите вора! Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут: - Держите вора! Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет: - Я вор, держите меня!
Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
Не перевелись ещ? на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет? - Принеси мне е? голову.
Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает: - Дядя, куда вы так бежите? - Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела. - А, понятно, вы бежите за доктором? - Нет, бегу купить еще таких же помидоров.
Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.
Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила - две полоски-
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.
После Майдана высшим должностным лицом в Украине стал СПИЗИДЕНТ (спикер+президент в одном лице).
Умирает жена рыбака. Говорит ему: - Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать. Муж: - Расскажи, облегчи душу. Жена: - Двадцать лет назад я переспала с твоим другом. Муж, облегченно: - Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.
Дочь (блондинка) спрашивает: - Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет? Мать: - А ты думать попробуй, они сами потемнеют.
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.
МИД РФ: - Во многих украинских городах обзывают нашего президента неприличными словами, а киевские власти на это не реагируют! МИД Украины: - Как это не реагируют? Аплодируют..!!!
В избирательной комиссии: - Как фамилия? - Вейдер. - Хватит, у нас уже из ваших Рабинович есть..
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!..
Американск-ий социолог N. провел исследован-ие на тему "Отношени-е людей разных национальн-остей к чужой собственно-сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног-о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты-: В Стокгольме- чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован-ный фургон и увезла за город взрывать. В Одессе точного результата- получить не удалось, так как, пока исследоват-ель смотрел на чемодан, у него украли часы. Последним в серии оказался эксперимен-т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.-
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое LБукет Молдавии?.
Профессиональный тамада, на поминках, выпив рюмку, по привычке закричал LГорько!?
Прид?т время, и ты решишь, что вс? кончено. Это и будет начало. L Луис Ламур
Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.
Сколько ж можно предупреждать!!!... Газовая труба v это не игрушка! Положили трубу и пусть себе лежит! И не надо там ничего крутить! А теперь... вот... доигрались... вся Украина в клочья...
Ну ?-мо?! - ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.
Прохоров продал государству проект ?-мобиля за 1 ?вро.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Штурман: — А теперь двадцать восемь влево...
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также на#бали!
