Цензуре-нет!

Анеки дня))))))



  1. Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний?
    Встают почки:
    - Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают?
    Мозг:
    - Да нет, это адреналин, все дела? Не могу?
    Вста?т желудок:
    - Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит?
    Мозг:
    - Да это ж инсулин, ещ? всякая мелочь?
    Вста?т х*й:
    - Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно л?гкое, их же два?
    Мозг:
    - А ЭТО ИДЕЯ!!!
    Встают л?гкие:
    - Вот так всегда - как этот придурок вста?т, мозги отключаются?

    "Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет
    всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
    ...Такие невес?лые слова и улыбки товарищей, обрезающих
    вер?вки, будут преследовать альпиниста Васю до конца
    жизни... ещ? секунд 10...

    Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми
    прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем.
    Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
    - Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -
    "привет Вован"!
    Новый Русский:
    - Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
    - Ну, дяденька, ну пожалуйста...
    - Пошел на х#й, щенок.
    - Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
    - А, с девкой, ну хорошо.
    Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа,
    и ... новый русский кричит:
    - Привет Вован!
    - Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...

    На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала
    ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана
    "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
    происшествия.

    Идет парень с девушкой.
    - Я проголодалась...
    - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

    Приходит мужик к урологу и говорит:
    - Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием
    - Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?!
    - Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))

    Просит негр джинна:
    - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
    И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился
    бедолага месяц и опять джинна зовет:
    - Все! Опять хочу быть черным!
    - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

    Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не
    приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр.
    Мужик:
    - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
    Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
    - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
    - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
    - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
    Мужик подходит к негру и говорит:
    - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
    Негр:
    - Ладно. Я тебя прощаю...
    Мужик:
    - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

    Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле,
    свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
    - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

    - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
    - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
    - Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

    - Почему у тебя след от сапога на заднице?
    - Да это я в парашютную школу записался..

    - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному
    блюду, сухое или полусухое?
    - Вы с дамой?
    - Разумеется.
    - Это - которая сейчас пошла танцевать?
    - Ну, да.
    - Закажите водки...

    Объявление:
    "Вы хотите иметь пристижную, л?гкую работу?С отличными сотрудниками?
    Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
    бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
    останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина
    запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
    автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
    Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки:
    - И для ЭТОГО мы его ждали?

    Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка
    трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот
    маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его
    увидела и говорит:
    - В рот меня будешь насиловать?
    - Нет, не буду.
    - Значит в анал будешь меня насилавать?
    - Нет, даже мыслей таких нет.
    Тут Шапка задирает подол и говорит:
    - Ну тогда соси!

    Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний?
    Встают почки:
    - Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают?
    Мозг:
    - Да нет, это адреналин, все дела? Не могу?
    Вста?т желудок:
    - Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит?
    Мозг:
    - Да это ж инсулин, ещ? всякая мелочь?
    Вста?т х*й:
    - Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно л?гкое, их же два?
    Мозг:
    - А ЭТО ИДЕЯ!!!
    Встают л?гкие:
    - Вот так всегда - как этот придурок вста?т, мозги отключаются?

    "Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет
    всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
    ...Такие невес?лые слова и улыбки товарищей, обрезающих
    вер?вки, будут преследовать альпиниста Васю до конца
    жизни... ещ? секунд 10...

    Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми
    прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем.
    Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
    - Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -
    "привет Вован"!
    Новый Русский:
    - Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
    - Ну, дяденька, ну пожалуйста...
    - Пошел на х#й, щенок.
    - Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
    - А, с девкой, ну хорошо.
    Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа,
    и ... новый русский кричит:
    - Привет Вован!
    - Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...

    На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала
    ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана
    "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
    происшествия.

    Идет парень с девушкой.
    - Я проголодалась...
    - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

    Приходит мужик к урологу и говорит:
    - Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием
    - Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?!
    - Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))

    Просит негр джинна:
    - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
    И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился
    бедолага месяц и опять джинна зовет:
    - Все! Опять хочу быть черным!
    - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

    Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не
    приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр.
    Мужик:
    - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
    Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
    - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
    - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
    - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
    Мужик подходит к негру и говорит:
    - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
    Негр:
    - Ладно. Я тебя прощаю...
    Мужик:
    - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

    Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле,
    свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
    - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

    - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
    - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
    - Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

    - Почему у тебя след от сапога на заднице?
    - Да это я в парашютную школу записался..

    - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному
    блюду, сухое или полусухое?
    - Вы с дамой?
    - Разумеется.
    - Это - которая сейчас пошла танцевать?
    - Ну, да.
    - Закажите водки...

    Объявление:
    "Вы хотите иметь пристижную, л?гкую работу?С отличными сотрудниками?
    Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
    бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
    останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина
    запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
    автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
    Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки:
    - И для ЭТОГО мы его ждали?

    Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка
    трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот
    маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его
    увидела и говорит:
    - В рот меня будешь насиловать?
    - Нет, не буду.
    - Значит в анал будешь меня насилавать?
    - Нет, даже мыслей таких нет.
    Тут Шапка задирает подол и говорит:
    - Ну тогда соси!

Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анеки дня))))))
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анеки дня)))))):
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анеки дня))))))


Контакты
webmaster@boxmail.biz