Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещ? и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещ? и на новоселье?
Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-
метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться
новым жилищем.
Моя близкая г?рлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к
чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.
Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!
План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.
Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий
супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона
коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с
концентрированный сероводородом ? ?stinky bomb? (бомба-
вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и
пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень
нехорошо?.
Квартира была, что греха таить, супер.
Первым делом я обследовал гостевой туалет ? место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош ? стены из
полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания .?То, что надо!!!? подумал я.
Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и е?
папочку.
По моим расчетам, примерно через час после начала застолья,
первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.
Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав
вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав
из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.
Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.
Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!
Полное впечатление, что какой-то снежный человек не
удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и
забрызгал к ебеням вс? это чудо современной сантехники.
Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно
обмакивая в не? палец, провел на стенах вокруг унитаза
беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот
же снежный человек забыл о существовании туалетной
бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав
при этом стенку рядом с унитазом.
Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол,
раздавил е?, и накрыл мохнатым ковриком.
Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник
к уху, я вернулся в шумную компанию?
Меня аж распирало от предвкушения веселья?
Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они
всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.
Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем.
Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она
вернулась, села на сво? место и как-то странно, из-под челки
стала на всех смотреть.
Я едва сдерживался...
Вскоре, ещ? одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет.
Не ошибся.
Вернулась ещ? быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила,
похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в е? гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом: ? Кто эта сука, свинья, блять, что за хуйня!!!!?.
Народ, не понимая в ч?м дело, стал успокаивать девочку и
интересоваться, что случилось.
?Кто, кто, кто эта сука!!!??? Орала она, показывая рукой в
сторону туалета.
Любопытнее пошли смотреть?
Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной
золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.
Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.?Кто??? Кто??? -
всхлипывала хозяйка
Я решил добить гламурную тусовку?
Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный
?обоссанный и обосранный? туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным ?говном?, наклонился и понюхал следы
на стене?..
?Фууу, блять, ужас, что ты делаешь??? - слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещ? и макнул палец в ж?лтую
лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец?
Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
Народ ? в шоке, а я - в истерике?.
Конечно же, я вс? им рассказал?
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка?
Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки?
