Веселые Анеки...
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Как сказат без матершинки ?на *уй падают снежинки??
- На конец пришла зима...
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов,
сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по
самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Бл..ь, скинхеды зае..ли
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь
и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас
отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет
папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Пошли в спальню...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню.
Муж стоит около батареи и выкладывает на не? вс? сво? "добро".
-Любимый... Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю, дорогая...
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил,
и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Бля! Чуть не убили, сволочи!
Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца.
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!
Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!
По улице ид?т мужик с ружь?м и встречает знакомого.
Тот его спрашивает:
- Куда ты ид?шь?
- К т?ще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружь? зачем?
- Дырочки в ушах сдалать.
Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...
Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало!
Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула
под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под
машиной лежит. Она е? кое-как в багажник
положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде
работает, поехала потихоньку в автосервис.
В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно,
но вот крышку от колодца прид?тся на место вернуть!
Приходит Киркоров домой:
-Алла! Почему у нас дома Витас спит в моей кровати?
-Дорогой .Охранная Сигнализация сломалась!
На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин.
Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин
говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ,
А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще,
пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!
Охотник идет с охоты, гуся тащит.
А сам весь в синяках и с фингалом.
Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Федь?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин дикий.
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются,
как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше,
вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать!
И один не успел.
- Ну, зят?к, с праздником тебя!
- С каким это ещ? праздником, мама?
- На два дня уезжаю.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел вс? разузнать в турагентство. Возвращается,
жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали,
что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещ?н ввоз продукции эротического характера!
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе,
оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался,
не то тра%%ться захотелось".
Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
- Чего ругаешься?
- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке,
давшем объявление: "Меняю набор гантелей,
штангу, станок для жима лежа, все в отличном
состоянии на двухместную супружескую кровать".
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть
бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как
неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня
придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги
или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время
громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с
жопой разговариваю... и все понятно
- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла
вся трава..Это же катастрофа... Коровам есть нечего...
молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет...
кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе
с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза
же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Сидит фермер на при?ме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали!
Дыню-то я вам в подарок прин?с... Я про мою козу говорю!
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку
и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку,
которая продолжительное время полежала на жаре,
приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный
момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ОРГАН ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ!
Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться
у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку
на кухне и пошел заниматься своими делами.
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
- Вот, б*я, как не везет. Купил недавно корову, а она целую
неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!
Приходит мужик в морг по печальной надобности,
спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин
лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель
к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк,
чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пош?л в казино, проигрался в пух и прах,
перезанял, на последние купил жетон, бросил в
"Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион
долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет
уговаривал жену заняться любовью в другой позе.
Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Hу а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Hу и?..
- Думал, что его фотографируют.
