Цензуре-нет!

Анекдоты...



  1. Идет ослик ИА по лесу и видит
    Пятачок лежит в лужи крови без ноги и без глаза
    ИА подбегает и истерично спрашивает
    - Ч то случилось?
    -Да с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.

    - Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
    - Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин.
    Проходит мой лучший друг Гогия, поскальзывается на
    апельсиновой корке и падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!

    Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
    - Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
    - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

    - Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
    - Нет.
    - Ну мам...
    - Галя, я сказала нет!

    Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
    - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает,
    снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит,
    на ноги поставишь - его и след простыл ...

    Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
    - Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы
    пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность.
    Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
    - А pассудительность?
    - Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

    Разговор в детском саду.
    Вовочка:
    - Маш, а ты баба горячая?
    Маша:
    - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

    Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
    Отрубил вторую - сто новых выросло.
    А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
    - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

    - Как вам понравилось в Доме отдыха?
    - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили,
    что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

    Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
    Сидящая рядом с ней подруга говорит,
    - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
    - А ты делай так же, как я.
    - Как?
    - Закрой глаза.

    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    - Ты куда идешь, к бабушке?
    - Да.
    - В корзинке пирожки?
    - Да.
    - Пирожки завернуты в газету?
    - Да.
    - Ну-ка дай мне газетки...

    Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в
    гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
    - Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему
    соседу-олигарху заказать ч?рный Майбах с красной кожей..."

    - А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
    - Боже, какой хам!- вспыхнула молния.

    - У меня новая девушка, красивая и заводная...
    - Что, опять из секс-шопа?

    В магазине :
    -Дайте мне бутылку водки!
    -С собой?
    -Нет ! Без Вас!

    Просыпается мужик утром с бодуна...
    жена завтракать его зов?т.
    мужик садиться ..начинает есть,потом бросает и говорит в серцах:
    -Сволочь!-тесть ,ну сволочь! *продолжает есть,затем снова не выдерживает:
    -И т?ща не лучше!
    возмущ?нно жена спрашивает его :
    -чем тебе мои родители не угодили???что случилось????
    Мужик в ярости :
    -Что случилось? Что случилось??? Что за имя тебе
    придумали?! -нормальный человек с утра вспомнить не может!

    Отец дома с приятелями играет в покер.
    Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
    В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    - Ой, папа а четыре туза это хорошо?
    Отец сквозь зубы:
    - Да! сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
    Сынок:
    - Жаль, папа, что у тебя их не было......

    Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
    - У вас есть запчасти на УАЗ?
    - Какие?
    - Ну гвозди, проволока.

    - Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
    - Заняться сексом?
    - Да, но дело не в этом.
    - В извращенной форме?
    - Вот именно, причем в особо извращенной.
    - Это в какой же?
    - Бесплатно!

    - Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6
    зубных щеток, что бы это значило?
    - Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

    Встречаются два приятеля.
    - Как дела?
    - Да нормально, в общем, только с женой поругались.
    - Это по какому поводу?
    - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
    - А что так?
    - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

    Брачное объявление:
    Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни,
    приятная на ощупь.

    Разговаривают два парня:
    - Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
    - Бывают.
    - Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
    - Hу, бывают же исключения.
    - Да, тупые уpодины.

    Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
    - Я гонец из Пизы!
    Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
    - Я пиз** ц из Ганы!
    Ой, я гонец из пи**ы!
    Нет... я пи**атый гонец!
    Не... я гонимый п**дец!
    Вс?!пиз**ец!, я гоню!

    К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
    - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь
    самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
    - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

    В гостях, за столом.
    - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
    - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.
    По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

    На экзамене по уголовному праву.
    - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
    - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
    - Каким образом, поясните.
    - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто,
    пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

    Мальчик таксисту:
    - Дяденька подбросьте до школы!
    - Я в другую сторону еду.
    - Тем лучше!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты...
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты...:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Автор:
придурок 
Комментарий для Анекдоты...:
винни-пух похудел
 

Автор:
sezrfghfgh 
Комментарий для Анекдоты...:
 

Автор:
bob 
Комментарий для Анекдоты...:
 

Автор:
wowan 
Комментарий для Анекдоты...:
 

Это все комментарии для Анекдоты...


Контакты
webmaster@boxmail.biz