Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой.
— Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. — В таком случае, мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Приходит мужик к гадалке: — Как наши с испанцами сыграют? — Не переживай, все нормально будет, Игнашевич с Дзюбой забьют...
На сайте знакомств: — Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы? — Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан? — С удовольствием! А в какой? — Я очень люблю восточную кухню, а Вы? — Ну... Я не против. — Тогда — в семь вечера, в кафе — "Заравшан"? А какая туда маршрутка ходит? — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. — ОК, жду!
— Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился. Похоже — овсяным печеньем.
— Если грабить — то самых беззащитных и слабых... . — А вы точно глава правительства?
— Билет на концерт Бузовой нужен? — А сколько стоит? — Да бесплатно отдам! — Что-то дороговато.
Старшина расхаживает перед строем: — Летит борнбадировщик... — Не борнбадировщик, а бомбардировщик, товарищ старшина! — Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать... Так вот, повторяю — летит борнбадировщик, бросает ядреную бомбу... — Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина! — Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать... Так вот, еще раз повторяю — летит борнбадировщик, бросает ядреную бомбу. Ваши действия? — Спасаем старшину! — Умник, выйти из строя! Рота — лечь, встать, лечь, встать...
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: — Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: — Врешь! Так долго не празднуют!
— Дети, а чем вы там занимаетесь? — Сексом, мам. — Только не курите!
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Аррlе запатентовала пакет с ручками. Предлагаю назвать его Айвоська.
— Моя жена — умница: дров наколет, приберет дома, обед приготовит, скотину накормит... — А ты что, сам даже поесть не в состоянии?
Приходит новый русский в магазин антиквариата: — Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали. Продавец: — Вот, возьмите барабан Страдивари — единственный экземпляр, стоит 100тыс$. — Беру. Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву. Те приходят, смотрят на барабан: — Это че такое? — Это барабан Страдивари, 100тыс$ выложил! Пацаны катаются, ржут: — Слышь, браток, тебя, как лоха, развели: Страдивари всегда только скрипки делал! Тот берет биту, летит в магазин — пацаны ждут. Через полчаса приезжает, довольный: — Слышь, пацаны, все в порядке, я узнал: Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов — барабаны!
— Билет на концерт Бузовой нужен? — А сколько стоит? — Да бесплатно отдам! — Что-то дороговато.
Аррlе запатентовала пакет с ручками. Предлагаю назвать его Айвоська.
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
На сайте знакомств: — Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы? — Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан? — С удовольствием! А в какой? — Я очень люблю восточную кухню, а Вы? — Ну... Я не против. — Тогда — в семь вечера, в кафе — "Заравшан"? А какая туда маршрутка ходит? — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. — ОК, жду!
— Если грабить — то самых беззащитных и слабых... . — А вы точно глава правительства?
Приходит новый русский в магазин антиквариата: — Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали. Продавец: — Вот, возьмите барабан Страдивари — единственный экземпляр, стоит 100тыс$. — Беру. Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву. Те приходят, смотрят на барабан: — Это че такое? — Это барабан Страдивари, 100тыс$ выложил! Пацаны катаются, ржут: — Слышь, браток, тебя, как лоха, развели: Страдивари всегда только скрипки делал! Тот берет биту, летит в магазин — пацаны ждут. Через полчаса приезжает, довольный: — Слышь, пацаны, все в порядке, я узнал: Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов — барабаны!
— Дети, а чем вы там занимаетесь? — Сексом, мам. — Только не курите!
Старшина расхаживает перед строем: — Летит борнбадировщик... — Не борнбадировщик, а бомбардировщик, товарищ старшина! — Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать... Так вот, повторяю — летит борнбадировщик, бросает ядреную бомбу... — Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина! — Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать... Так вот, еще раз повторяю — летит борнбадировщик, бросает ядреную бомбу. Ваши действия? — Спасаем старшину! — Умник, выйти из строя! Рота — лечь, встать, лечь, встать...
— Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. — В таком случае, мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: — Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв! Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: — Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу! — Давай, боцман! — закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба — вдребезги! Плывут, держась за доски, капитан и боцман. — Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!
