— Сема, шо делать?! Она ушла навеки! — Моня, неужели жена? — Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла ее и на всю купила тени для век!
— Черчесов получил орден Александра Невского. — Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
— Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".
— Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа! — Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами. — Магические числа принесут нам много денег! — Что за числа такие? — 65 и 63
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит: — В наказание покрась окна на 3 этаже... Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить?
— Ньютон был евреем? — Нет, англичанином. — Но он же Исаак! — А что, Исаакиевский Собор это, по- твоему, синагога?
2 собутыльника напиваются. Один рассказывает другому: — Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и — ему по башке! — А кто это был? — Я в зеркале!
"Сборную России по футболу наградили в Кремле" А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили. Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. — И чо? — Положи персик на место!
Планы на неделю: 1. Купить кота. 2. Назвать его "Бpысь" 3. Ломать психику людям крикoм "Бpысь, иди сюда! "
— Не люблю я российскую попсовую эстраду... — Да Вы, батенька, гомофоб!
Последствием ceкcуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
Чтобы уменьшить аварийность на дорогах, мужикам не надо наливать алкоголь, ну, а теткам не надо наливать бензин...
Вторая голова Змея Горыныча говорит первой: — Я видела, как третья голова в рот берет! — Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала!
Смотрю на наших реформаторов, принимающих решения о повышении пенсионного возраста, НДС и т. д. , и любуюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло ...
"Сборную России по футболу наградили в Кремле" А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили. Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит: — В наказание покрась окна на 3 этаже... Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить?
2 собутыльника напиваются. Один рассказывает другому: — Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и — ему по башке! — А кто это был? — Я в зеркале!
Вторая голова Змея Горыныча говорит первой: — Я видела, как третья голова в рот берет! — Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала!
Планы на неделю: 1. Купить кота. 2. Назвать его "Бpысь" 3. Ломать психику людям крикoм "Бpысь, иди сюда! "
— Сема, шо делать?! Она ушла навеки! — Моня, неужели жена? — Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла ее и на всю купила тени для век!
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
- Почему воруют чиновники? - Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.
я проголосовал не за того.... 5 раз подряд...
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
- Каким SMS можно возбудить девушку? - О зачислении денег на карту.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава. В 2004 году - что для этого нужен Ющенко. В 2013 году - евроассоциация. Теперь им говорят, что нужна автокефалия.
"Уж полночь близится, а Германа все нет..."
- Билет на концерт Бузовой нужен? - А сколько стоит? - Да бесплатно отдам! - Что-то дороговато.
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
В тихом вегане черви водятся.
Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
- Если грабить - то самых беззащитных и слабых.... - А вы точно глава правительства?
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск: 3. Space X 2. Tesla 1. Средства от икоты
Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Мужик в магазине выбирает женские стринги: — Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. . Продавщица: — Мужчина, это бирка.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Мужик в магазине выбирает женские стринги: — Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. . Продавщица: — Мужчина, это бирка.
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Выходи за меня! Поржал и отпустил.
— Черчесов получил орден Александра Невского. — Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
— Ньютон был евреем? — Нет, англичанином. — Но он же Исаак! — А что, Исаакиевский Собор это, по- твоему, синагога?
15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
— Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".
15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
