По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод - как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.
Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.
Страшный сон болельщика - валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.
Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.
Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я пров?л лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...
- Ты кем на хеллоуин будешь? - Сотрудником техподдержки.
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во вс?м согласился.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Умные строят мосты. Дураки строят заборы.
На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о ч?м-то можно безнаказанно роптать.
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...
Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
- Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп! - Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны... - Не допустим...
Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за "плохие шутки". Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек. Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление "Министерства правды"... Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*?вые мемасы - это, братцы, перебор.
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал: - Вы не смотрите, что он белый, душа у него вс? равно ч?рная!
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?"
- Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещ? хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка. - Да, тогда работа в строительстве - это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений. - Какое, вс?-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами. Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал. - Тогда маленькими немецкими.
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в сво? удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыпл?нка! - Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
- Оставь надежду, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".
Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.
- Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб." подч?ркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная". - Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.
Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал: - Вы не смотрите, что он белый, душа у него вс? равно ч?рная!
