- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
- Шах и мат, блядь! - А можно без мата? - Шах и блядь!!!
Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.
Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...
В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: "Нифига, какая я сложная и классная!"
Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми ж?сткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).
Бесполезно винить телевизор в том, что показывают по нему телеканалы. Бесполезно винить телеканалы в том, что они показывают по телевизору то, за что им платят олигархи. Бесполезно винить олигархов, которым законы позволяют получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают вс?, что для этого нужно. Бесполезно винить законы в том, что они написаны так, чтобы позволять олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают вс?, что для этого нужно. Бесполезно винить тех, кого избирают, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают вс?, что для этого нужно. Бесполезно винить тех, кто верит телевизору, который постоянно объясняет, кого надо избирать, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают вс?, что для этого нужно. Бесполезно винить телевизор...
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС: - Какой сорт масла подойд?т для моей машины? - Рыбий жир, - отвечает заправщик.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...
Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
- Сколько себя помню - всегда бухал... - А вчера бухал? - Не помню...
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..
Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.
из обьяснений ФСО - это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.
все ок, но я не понял - на стройплощадке и без каски? это же еще более грубое нарушение :)
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят? - Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
Купил лотерейный билет. Дал богу шанс. Тот им не воспользовался. Лох...
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару. Муж доста?т из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе: - На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
- Слушай, дай что-нибудь для головы... - От боли или от глупости?
ФСО объяснили, почему Путин не был прист?гнут ремнем безопасности при езде на КАМАЗе: "Были предприняты меры обеспечения максимальной защиты: данное транспортное средство было обработано святой водой, иконка Богородицы была установлена на приборную панель, заглушка "Спаси и Сохрани" находилась в фиксаторе ремня безопасности в течение всей поездки".
В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойд?т ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой.
- Мне холодно! - Дрожи, пока не вспотеешь!
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко. У строителей фантазия намного богаче...
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.
Ночь, звонок в скорую. - Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти! - Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки? Геннадий
