Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.05.2018

    • Реплика в одесском трамвае:
      - Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
    • Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.
    • Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
    • Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
      - Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
      - Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
      - В смысле?
      - Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
    • Он:
      - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
      Она:
      - Лучше ты. Мне дальше ехать.
    • Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.
    • Вопрос армянскому радио:
      - Чем отличаются путофилы от путофобов?
      Ответ:
      - Путофобы в колонне N 5, а путофилы в палате N 6.
    • Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот...
    • Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
    • Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто - евреи или арабы?
    • Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
    • Каждый имеет право голоса!
      И сколько угодно кричать посреди пустыни.
    • В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.
    • - Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
      - Кровати переставляют.
    • Статус у знакомой "-15 см".
      - Ты подстриглась или от парня ушла?
    • В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
    • Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.
    • После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
    • Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.
    • Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
      "..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
      В присутствии начальника.
    • На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
    • Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.
    • - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
      - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
    • Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
    • Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
    • Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
    • Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
    • - Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
      - А остальные министерства?
      - Буквами обойдутся.
    • - А что это там вдалеке?
      - Это радужные возможности, которые мы просрали.
      - Блин, как красиво!
    • Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно. Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей. Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.
    • Два одессита прогуливаются по городу.
      - Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
      - Она, Изя, ещё пионеров помнит.
    • Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
      Например на Рублёвку.
    • Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
    • Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
    • Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.
    • Два одессита беседуют за секс.
      - Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
      - Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
    • - У вас есть хобби?
      - Да, конечно. Я меценат.
      - Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
      - Кормлю голубей.
    • Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.05.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.05.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.05.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz