Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.05.2018

    • Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
    • - Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
      - А я их и не ношу, я донашиваю.
    • Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.
    • - Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
      - Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
      - Ага, заодно и достроят.
    • Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.
    • Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
      В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...
    • Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
    • - А давайте не будем вводить контрсанкции?! Давайте наоборот, будем покупать больше американских товаров. Скупим у них всё, чтобы самим американцам перестало хватать! Тогда они начнут голодать, бунтовать и заставят Трампа снять с нас санкции.
      - Так себе план, Дмитрий Анатольевич...
      - Ну, я хотя бы попытался. Значит, будем продолжать давить качественный сыр бульдозерами.
    • - Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.
    • - Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
      - А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
    • Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?
    • - Привет! Кака настроение?
      - Точнее и не скажешь...
    • - Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
      - Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
    • Мат - способ донести неподъёмное.
    • Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.
    • Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
    • В ресторане:
      - Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
      - Так ведь флотский...
    • В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии - им доплачивают за поражение.
    • Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"
    • Кодекс граммар наци.
      1. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
      2. Страдательный залог должен быть избегаем.
      3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
      4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
      5. Что касается незаконченных предложений...
      6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
      7. Предложение из одного слова? Плохо.
      8. И не начинайте предложение с союза.
      9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
      10. Провиряй по словарю напесание слов.
      11. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
      12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
      13. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
      14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
      15. Кому нужны риторические вопросы?
      16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
      17. Сюсюканье - фу. Оставь его лялечкам.
      18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
      19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
      20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
      21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
      22. У слова "нет" нету форм изменения.
      23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
      24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
      25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
      26. Заканчивать предложение местоимением - дурной стиль, не для этого оно.
      27. Если неполные конструкции, - плохо.
      28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
      29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
      30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
      31. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
      32. Будьте более или менее конкретны.
      33. Слов порядок речи стиля не меняет?
      34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
      35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
      36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть - чуть покороче, без пробелов.
      37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
      38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова - это тавтология - лишнее излишество.
    • - Я влюбилась.
      - Выздоравливай поскорей.
    • Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
    • - Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
      - Так держи это в тайне.
      - А что, если у нас появится ребёнок?
      - Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.
    • Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.05.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.05.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.05.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz