Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.05.2018

    • Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!
    • - Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
      - ???
      - В России больше нет олигархов!
      - Шо, неужели таки все передохли?
      - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
    • Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
    • Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
      Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
      - Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
      Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
      - Кизяк!
      Гость про себя подумал:
      - Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.
    • Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
    • - Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
      - Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
    • Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
    • Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
    • - Были ли у Вас в роду евреи?
      - Нет, только еврейки.
    • Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
    • В новой машине Путина российский только Путин.
    • Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
    • Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
    • Ругаются сисадмин и секретарша:
      - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
      - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
    • Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
    • Бахилы придумали ленивые уборщицы...
    • Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке.
      © Вячеслав Володин
    • Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
    • - Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
      - Это про Помпею?
      - Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
    • Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
    • На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
      Обычный хирург говорит:
      - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
      Кардиохирург:
      - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
      Нейрохирург:
      - Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
    • Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.
    • - Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?
      - Косить от армии...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.05.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.05.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.05.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz