Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъ?бывает!
- Сарочка, а ты слышала последнюю новость? - ??? - В России больше нет олигархов! - Шо, неужели таки все передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить. Гость берет в руки сканворд и читает вопрос: - Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к". Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает: - Кизяк! Гость про себя подумал: - Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии? - Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
- Были ли у Вас в роду евреи? - Нет, только еврейки.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
В новой машине Путина российский только Путин.
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
Уч?ные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
Бахилы придумали ленивые уборщицы...
Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке. ? Вячеслав Володин
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"? - Это про Помпею? - Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил. Нейрохирург: - Мужики, это вс? пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.
- Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей? - Косить от армии...
