Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает: - Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь? - Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
- Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума? - Кто правит, тот не думает.
Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.
Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со сч?том 3:0. Сто лямов очень нужны...
Флаг застрял, флаг застрял... Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял...
Новый президент Путин уч?л все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих ж?н.
Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
... - Оно и понятно - коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит. - И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит... - Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет. - А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками... - А я так скажу - не тот конь ест ов?с, который пашет, а тот, что в цирке пляшет. - Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет. - Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? - Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески!
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии. Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки? - Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
Капитулировавшие в течение часа Дания, 5 дней Нидерланды, 18 дней Бельгия, 23 дней Норвегия, 41 дня Франция и нейтральные Швеция и Швейцария никак не могут понять, почему в России так празднуют Победу.
- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви. - Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! - По-моему, гинеколог вы так себе.
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол П?тр.
