- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать!
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому! - Это какая же? - Промышленный альпинизм!
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.
- У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника? Кризис среднего возраста.
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
Для крота свет в конце тоннеля - это тупик.
Кто не понимает юмора, то лиш?н значительно большего, чем чувство юмора.
В нашей платной поликлинике ведут при?м квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
- Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце.
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем сч?те, а на сч?те нашего губернатора..
- Помнишь всех своих бывших? - В лицо - нет.
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.
- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук. - А винду не переставлял? - Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
