Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!
- Ну и что ещ? нового придумал Илон Маск? - Не поверишь - МАСКХАЛАТ !!!
Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина: - Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Его хозяин подумал и ответил: - Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
Пекись о ближних, но не допекай.
На майских праздниках: - Может, сходим куда-нибудь? - Да ну его нафиг! Лежим дальше...
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
- Папа, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок, это наркотики.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
На сайте знакомств: Superman: Привет, Суперг?рл! И какие у тебя суперспособности? ;) Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы! Superman: Круто! Т.е. ты жирная? Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен? Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей. Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!
Путин поручил привлечь в страну лучших уч?ных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Врач: Ваш отец больше не с нами. Я: О боже! Врач: Он в другом госпитале. Я: Ух... Врач: В нашем госпитале нет морга.
Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.
Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори!.. - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи!
Вход в социальную сеть где-то через год-другой - Товарищ майор, можно войти на Фейсбук? - Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали? - Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда". - А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли? - Пиво. Одну кружку. Вчера. - А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер. - Товарищ майор, что-то в чате никого нет. - А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься. - Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы? - Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.
Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.
Путем Украины. От Арамайдана к Армянгеддону.
День танкиста - это "Праздник, который всегда с тобой" для тех, кто в танке
Прежде, чем отпустить шутку, е? надо поймать.
От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэ?нь".
