- Давно устроились на пилораму? - Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
Горжусь армянами! Не зассали и взяли власть в свои руки! Американцы и европейцы - терпилы и соплежуи.
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики... Audi Q7, свой собственный дом и вс? это в 20 лет.
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
Новости медицины: В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.
Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".
Кутузов любил поминать старое.
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: - Не взяли? - Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так вс? шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это вс? козни Путина и что Россия ещ? заплатит за это. И сразу - вс?, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?! - Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я ч?тко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему: - Ну что, не взяли? - Да почему, взяли... Нормальный мужик такой... - Подожди, а про Крым спрашивал?!! - Спрашивал... - Ну, а ты что сказал?! - Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.
Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?...
На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?
Киев отклонил просьбу Ксении Собчак въехать в Крым с территории Украины и предложил ей стать президентом и вторгнуться туда, как все.
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. - Туалет ищите? Налево по коридору
Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".
Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской? - Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения. Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.
- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите. - Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.
