Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
- Почему вы стали врачом? - Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском. - И как? - Понятно пока мало, но смешно пиздец...
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью. - Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны. Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
Прочитал про акцию в поддержку Telegram, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом.
Арамайдан.
- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел. - Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
В России две беды: Дуров и дураки.
На всех в стране хватает только ничего.
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям...
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач: - Ну спрашивайте по-быстрому. - Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш.
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
Когда родственники невесты потребовали за не? выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.
- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу... - Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск. - Ахахах, ты победил!
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
Если Роскомнадзор заблокирует ещ? несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
- Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
Забить на вс? - гвоздей не хватит.
Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
В Армении. - Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку! - Теперь мы идем за Кареном. - А завтра? - Пока не знаем, кого назначат.
В аптеке: - Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана! - Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?! - Да без этого как-то не ссытся.
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
