Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.04.2018

    • Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
    • После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!"
    • Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".
    • Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
    • Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.
    • Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
    • - Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
      - А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
      - Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
    • Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
    • - Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
      Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
      - Десять часов восемнадцать минут.
      - Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
      - Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
    • Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
      Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
    • Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
    • В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
    • - Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
      - Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
    • Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.
    • Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
      "Охренный накомарник" - это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.
    • - Девушка, почему вы не пристёгнуты?
      - Ремень соски трёт, возбуждает!
      - Проезжайте!
    • - Яша, ты что-то сказал?
      - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
    • - Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
      - Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?
    • Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель.
      И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.
    • Самая женская фраза за сегодня:
      - Почитай каким тоном ты мне написал!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.04.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.04.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.04.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz