Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми. - Как тебе это уда?тся? - спросил у него приятель. - Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.
Американец замечает дерьмо на улице и говорит: "вот дерьмо-то!" Русский видит то же самое и произносит: "вот и вся страна у нас такая!"
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о н?м ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил: - Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном? Тогда впер?д выступил парикмахер и сказал: - Его было легко брить. У него была хорошая кожа...
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? - А в чем разница? - Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
В каждом из нас живут две примерно равные силы - одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
- Больной, у вас есть вредные привычки? - Есть, доктор: жена, теща, работа.
Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы говно.
В России что может гореть - горит. Что не может - тонет. Что не тонет - руководит.
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена: - Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался. Муж: - Ну... В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит: - Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо! Жена: - Простите, а что он сделал? Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!
Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.
В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.
Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ?лку, только включи весну!
Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо. - Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...
В этом году грачи прилетят в полушубках.
Грузия обратилась к России с просьбой прислать тр?х дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
