Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: - Мой папа собирается прийти и починить вам окно. Ещ? через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал: - Это будет стоить вам ровно десять долларов. - Но разве вы не отец того мальчика? - удивл?нно спросила женщина. - Нет, - он тоже был сильно удивл?н. - А разве вы не его мать?
Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле Команду твоего города не пустили на областные соревнования Твою область не пустили на первенство страны Твою страну не пустили на олимпиаду На твою планету не хотят прилетать инопланетяне Твоя галактика самая отстойная во вселенной
Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.
ЗОЖаповеди 1. Не делай из еды культа. 2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя. 3. Не жри всуе. Только когда голодный. 4. Шесть дней ешь, один - голодай. 5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор. 6. Не жри ночью 7. Не переедай. 8. Не клади сахар (разве что в мусорник) 9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку. 10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.
Дима "150 кг" Бубликов
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? - Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...
Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...
В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда? - Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших. - Понятно. А какое ваше последнее место работы? - Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
- Что вы знаете о собаках? - Вс?! Я по гороскопу собака!
Не зря россиянина, выигравшего "бронзу" в к?рлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу. - Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец. - Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
- А скажите ещ? что-нибудь на интернетном. - Фс?, блеать! - Гениально!
- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего сме?шься? Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто набер?т наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.
- Ну вс?, я поехал. - Ты не поехал, ты с рождения такой.
Канадский журналист пошутил: Что же будет дальше? Если тест спортсмена OAR (Олимпийский атлет из России) на допинг окажется положительным, чего ждать на следующей Олимпиаде? Команда будет называться OAFOAR (Олимпийские атлеты из команды "Олимпийские атлеты из России")?
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? - Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. - Дура что ли, он же не это имел ввиду. - Сама дура, врач - психиатр.
Мои сиськи думают, что мне 10.
Все мы в душе Ипполиты. Отличный каламбур, кстати.
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает: - А вы машину за сколько прода?те? Какого года? - 2008 год. За 200 отдам. - Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них? - Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в сво? время. - Понятно. Ну без номеров, так без номеров. Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
Звонок по телефону: - Алло! - Да. - Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? - Шестой. - Э-э-э, нет, не ошибся!
Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!
Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум. Или я одержим, или мне безразлично.
